文章來源 : 標題 : 日之後
企業對人才的要求愈來愈高文章來源: 天下雜誌2005/7/23
企業對人才的要求愈來愈高,
除了要專業、要技能,也要會英文,更要能合作、肯學習上進……。
在這種趨勢下,個人的成才之道在哪裡?

天下雜誌316 2005/2/1
文/施君蘭 

早上八點半,花旗財富管理顧問協理廖慧玲帶領十個理財專員開完早會,十一個人共同攤開一本經營管理的書,由負責的同事導讀。廖慧玲要大家每個月一人讀一本,加上分享別人的,一個月等於讀十一本。
除了開會、讀書,為了跑在顧客與市場前面,她必須快速熟悉最新理財商品,每天還要抽一小時,上網完成公司規定的e learning(網路學習課程)。「你不動,就是在原點,」進花旗已第十年的廖慧玲表示。
國際化與全球化的潮流席捲而來,帶動產業快速變遷。開啟新的企業競爭,也為個人帶來新挑戰。
管理大師彼得杜拉克早已指出,知識將成為生存與競爭的主要資源。無論產業或個人,不但要擁有知識,還必須隨時更新,才能在競爭激烈的環境中克敵致勝。
致勝的關鍵在「學習」。不斷學習,提升自我,已成為知識經濟時代,個人求生存、儲備競爭力的不二法門。
提升專業能力是加值自我的首要任務。根據一家人力資源公司統計,語言能力、金融證照、MBA學歷是二○○四年下半年前三大熱門的進修領域。
學英語已成為全民運動。今年一月初舉辦的全民英檢,報考人數從二○○二年的五.三萬人激增到一二.四萬人,近三年報考人數超過八十四萬。主辦的語言訓練測驗中心今年光是報名費就收了七千萬元。
從外商到本土,企業到公家機關,英語能力也成為招募人才或升遷的必要條件。
例如,長榮與華航規定,未來空服員考試必須檢附多益(TOEIC)、托福或全民英檢成績;中信銀考進的新進員工,必須通過多益測驗。中鋼、台糖、台灣松下與統一超商等公民營機構,也已把多益認證列為招才要求。國泰金控則已推行「全員英檢」兩年,規定「英語佳為升級條件之一」,沒有英文資格,科員連股長都不能升。
企業提高英語門檻,上班族下班後則繼續拚英文。
晚上八點,南京東路一家簡餐店內,一位西裝革履的上班族費勁地念著英語會話,舌頭有點打結。金髮碧眼的外籍老師則坐在對面,不停微笑、點頭,給予鼓勵。
不讓員工單兵作戰,許多大型企業也替員工想辦法,找補習班到企業內部開班授課。寶來證券、中國農民銀行就委託菁英國際語言教育中心包班教英文,瀚宇彩晶、IBM、台灣飛利浦也從兩年前,一直委託菁英教育中心開授英日語。

大家都想念EMBA

警政機關也吹英語風。一月初的夜晚,台北市中正一分局三十多個警員排排坐在大禮堂,上英文。
「學生」有老有少,他們都是自費上課。老師從數數字開始,大家跟著念,聲音此起彼落。
局長李金田帶頭坐在最前面,向大家信心喊話,「只要通過英檢,報名費就還你。」
EMBA則掀起另一股學習熱潮。
根據《Cheers》雜誌二○○五年最新調查,台灣一千大企業的經理人中,有近六成計劃要念EMBA,其中有五七%是三十五∼四十五歲,七八%是大型企業的員工。
台灣開設的EMBA課程總數高達五十八個,甚至超過最熱門的電機資訊領域。
EMBA當紅,是因為一流企業對中高階主管的要求愈來愈高。倫敦商學院EMBA執行長琳恩霍夫曼(Lyn Hoffman)就表示,現在一流企業想要網羅的理想人才,除了傳統的管理、會計與行銷能力,更必須要思慮周密、世故敏感、彈性應變,能夠處理複雜與模糊,跨越國家與文化的差異。
看看周圍,幾乎每個人身邊都有同事或主管在念EMBA。「EMBA已經成為台灣社會高階人力轉型重要的一環,」台大管理學院教授柯承恩指出。

十八萬人考理財證照

除了語言與學歷,考證照也成為個人提升專業的通行證。
台灣加入WTO後,國內金融市場開放,國際人才短兵相接,證照成為基本條件。
近年各大金控成立,對金融專業證照的要求也更加殷切。金融研訓院統計,當前最火熱的財富管理顧問,去年有四萬人報考;理財規劃人員考試開辦至今,報考人數已衝到十八萬。
玉山金控顧客服務部襄理陳彥君,九年半來自學考到外匯、信託、債券、理專……等九張證照。
早年與客戶們話家常,她發現客人滿口股票、期貨、匯率,自己一個字都聽不懂。「如果顧客關心的我都不懂,我怎麼知道他們需要什麼,替他們服務?」她很焦慮。
她開始四處求教。問專職的同事,見習他們工作,買工具書,每天苦讀三小時,九張證照陸續到手。
因為熟悉不同的專業領域,陳彥君從臨櫃營業員做起,現在負起帶領玉山金控一一六個客服部門的任務。

態度決勝負

除了專業能力,面對工作或人生,積極的態度都是決勝負的標準。
美國作家兼哲學家查爾斯.史溫道爾(Charles Swindoll)就認為,「正面處世的態度」是面對現實,堅持理想的關鍵。「態度比你的背景、教育、金錢、環境重要,也比你的外表、天賦或技能重要,」他指出。
一年多前升任花旗大中華區消金負責人的管國霖認同這種說法。他說,這十年來,企業對專業能力的要求一直更新,但,「對態度的要求跟十年前一樣,」他說,「要熱情,不管年紀老或輕,都要肯學習。」
寶來證券經濟事業處總經理周筱玲就是不斷燃燒熱情,全力以赴。從菜鳥營業員做起,當時她的位子在公司最角落,客人最少,但她沒有想太多,認真接待每一個客戶,一張單子一張單子慢慢累積,居然很快就做到前三大業務員。
周筱玲總是樂觀,對於新事物充滿學習熱誠。從營業員做到管理千人的總經理,她沒有任何背景,「我就是全力以赴。敢於夢想勇於創造,一直都是這樣,要做就做到最好,」她說。
曾在一九九七年化解劫機事件的遠航座艙長高永珍,則靠臨危不亂的態度成為職場長青樹。

歐巴桑也成鎮店之寶

當時劫機犯劉善忠手握打火機,把汽油潑在地上、身上,她身上也沾了汽油。但她深吸一口氣,溫和地問他想去哪裡,問他有沒有父母,後來劉善忠講到掉淚軟化,機上一五○名人員全身而退。
三年前遠航公布優退名單,二百多人砍了近半,只有大學畢業,英文並不好的高永珍留了下來。
即便已是遠航最資深的空姐,高永珍二十四年至今不遲到早退,比六、七年級生還要敬業。
一頭紅髮,二度就業的麥當勞服務員連陳春鳳在林森一店服務六年,熱情又肯學習,餐廳經理陳俊光稱她「鎮店之寶」。
她關心顧客,記得熟客習慣的餐點。客人還在門外,她已快手快腳準備好咖啡與早餐,客人不必等待。用餐時間,她的櫃台總是大排長龍,很多人寧可乾等,就是為了和「春鳳阿姨」聊兩句。
她關心晚輩,週末或逢年過節都自告奮勇排班,「中南部孩子隻身在台北,讓他們回家。」

土法煉鋼更有競爭力

看不懂英文鍵盤,她硬是記下位置,面對老外顧客也第一個開口打招呼點餐。
工作第五個月,她就當選最佳服務員,業績經常是全店之冠,帽子上別滿榮譽徽章。
她熱愛服務,八十五塊的時薪做了六年,「我要做到麥當勞不要我為止,」她大笑。
然而,「什麼都不做」,也有可能是提升個人、豐富內在最好的方式之一。

千里之行,心靈昇華

放空自己,去旅行,去看世界,開拓視野,經歷不同的人生經驗,有時反而得到更多,更能豐富心靈。
號稱台灣英美書店報導第一把交椅,今年出版《書天堂》獲得時報文學獎的鍾芳玲,用走訪世界書店充實自己。從倫敦、巴黎、法蘭克福到舊金山,她經常千里迢迢開幾天幾夜的車,只為了拜訪一家傳說中的書店,寫下有關書店、書商、書人的紀事。
鍾芳玲形容自己,旅行是為了「滿足自己對書店的貪婪」,她的生命隨著探訪書店而變得圓滿。
擔任《La Vie》藝術總監的設計師程文宗,也用旅行開拓新視野。他常策劃行程帶同事赴國外旅遊,看建築、看街道、品味藝術與美食,回頭豐富創作的視覺內涵,自己則長年往返義大利,領略最新藝術時尚。今年過年,他就要帶領《天下雜誌》群的美術編輯們到日本,來趟東京的心靈之旅。
無論是有形的專業學習,或是無形的心靈提升,面對更強調競爭、國際視野與包容開放的未來知識經濟,每個人都應該在不同的層次,不斷探索向上,多元地加值內在,提升自我,豐富人生。

天使語言文章來源: 彭樹君2005/7/15
我的孩子,九歲的帆帆,是一個很奇妙的小男孩,總會說出很奇妙的話來。
有一天他若有所思地問我,「媽媽,你會讀心術嗎?」
我說我不會。他堅持,「可是我覺得你會。你猜猜看我現在心裡在想什麼?」
於是我猜了,「你在想,你希望手裡有一杯冰淇淋?」
他搖頭,鼓勵我繼續猜。好吧,「你在想,天邊那朵雲看起來好像一隻迷你羊?」
他還是搖頭,「不,我在想,我愛你。」他笑了,像一個天使。

帶他去診所看醫師。他的號碼牌是一五四號,兩個小時之後才輪到他,進了診間卻不到十分鐘就出來了。
走出診所大門的時候,他握著那張號碼牌,很憐惜地對它說,「你好可憐喔,等了那麼久才輪到你,最後卻要被丟進垃圾桶。」
星期天下午,他要下樓去玩之前,我囑咐他先穿件背心以免著涼。他衝進他的房間一陣翻箱倒櫃,不久就持著玩具槍衝出來,高聲表示,「媽媽,我已經穿上防彈背心了。」
然後他把槍掛上肩,握著我的手親了一下,「我現在要去征服世界了,等我成功回來之後,我要你和我一起分享。」想了想,他又說,「但是在我征服這個世界之前,我必須先征服這個社區。」於是他一臉認真地背著玩具槍出門了。

平常的星期三,我會到他的學校接他,一起吃了午餐之後再送他去安親班,這是我和他每週的固定約會。但這個星期三,因為安親班中午舉行考試,如果像平常那樣優閒地吃過飯再去考試就太匆促了。於是我與他商量,「我們這個星期的約會得取消了,否則會浪費時間。」
他嚴肅地望著我,堅定地說,「花在『愛』上面的時間,是最值得的,永遠不會浪費。」
游泳課的進階班開課了,原本有六個名額,但也不知道為什麼,只有他一個小朋友報名。
某次上課之前,他想先去同學家玩,我提醒他不能玩過時間,「因為教練現在只有你一個學生,如果你遲到了,他要教誰呢?」
本來不太想去上游泳課的他,立刻軟化了,萬分同情地說,「是啊,我一定要準時到,畢竟現在教練能依靠的人,也只有我了。」

他自己頑皮,被玩具連撞了四次頭,他忿忿道,「我乾脆到宇宙裡去流浪,當一顆殞石算了。殞石只要被撞一次,我卻被撞了四次。」

帶他和我的母親去山上的某家庭園餐廳吃飯,他把自己打扮成戰士的樣子,手持機關槍在偌大的庭園裡四處遊走,假裝在保衛大家,忙碌得很。我的母親吃完飯後也去散步,留我一人獨自坐在位子上看書喝咖啡。一老一小在庭園裡相遇,九歲的他責備六十七歲的老太太,「真危險,你怎麼可以把你的小孩一個人留在那裡?」
有風的夜晚與他一起回家,他一邊走一邊做出揮拳的動作。「媽媽,我在和風打架。」他總是自己一個人玩得這麼開心。
有時他也會一邊走一邊跳,然後大叫,「是隱形棍子啦,它一直在打我的屁股。」他並且宣布,那根隱形棍子的主人是他的幻想朋友卡勒斯。
「卡勒斯有暴力傾向嗎?那他是個壞朋友。」我也一本正經地說,「我認為你不應該與有暴力傾向的朋友交往。」
他轉過頭去,很抱歉地對著虛空說,「卡勒斯,我們的友誼得結束了,因為我媽媽反對我和你做朋友。別難過,等你到幻想學校去學乖之後,我們還是可以當好朋友。」

他做錯事的時候,我總是沒辦法生氣,因為每當我數落完他之後,他就會對我說,「媽媽,我有一件事要告訴你。」
「什麼?」
「我愛你。」

他讀了聖修伯里的《小王子》,書上有作者所繪的插畫,他告訴我,「小王子長得好像『小朋友擊打交』裡的Louse.E.X喔。」
我不知道誰是Louse.E.X,可是我以前就覺得,他和那個電腦遊戲裡的「小冰人」有幾分相似。也像小王子一樣,藍色頭髮的小冰人總是圍著一條飄飄然的圍巾。他喜歡那個角色,聽見我那麼說,他欣然接受。
我抱住他,摸摸他柔軟的頭髮,「寶寶,你就是我的小王子。」
他愉悅地回應,「那你是我的小玫瑰花。」說著,他爬上我的頭來,做出澆水的動作,「我的小玫瑰花,我來替你澆水了。啊,小綿羊,你不要吃掉我的小玫瑰花喔。」
睡前我親親他的小臉,「小王子晚安。」
他瞇著眼,半睡半醒地說,「小玫瑰花晚安,你需不需要我給你罩上玻璃罩?」

他稱我為「美人」,還說他這一生的責任就是要逗媽媽開心,並且永遠照顧媽媽。
我笑著問他,「你為什麼那麼會說甜言蜜語?」
他很天真地問,「那是一種新口味的優格嗎?」以前他沒聽過甜言蜜語這個成語。
在我解釋過甜言蜜語的意思之後,他以澄澈的眼神望著我,「媽媽,那是因為我愛你。」然後,他臉上又浮現了我所熟悉的那種天使純真般的微笑。

愛上某人的八個理由文章來源: 網路文章2005/7/10
1.當妳正在忙時,卻把手機開著, 等著他的電話..
妳已經愛上他了

2.如果妳喜歡和他兩個人單獨漫步..
妳已經愛上他了

3.當妳和他在一起時,
妳會假裝不注意他,但是當他離開妳的視線時,
妳會急著尋找他...
妳已經愛上他了

4.當他受傷或生病時,妳會很關心他, 替他著急..
妳已經愛上他了

5.當他和別的女生在一起時, 妳會感到吃味...
妳已經愛上他了

6.當他把臉貼近妳時, 妳會感到臉紅.心跳加速..
妳已經愛上他了

7.當妳看到他那甜美的笑時,
妳的嘴角會揚起一絲得意的笑..
妳已經愛上他了

8.當妳看到這篇文章時, 心裡想到某個人..
那麼妳肯定已經愛上他

熟女媽媽的幸福方程式文章來源: 網路文章2005/7/5
熟女媽媽的幸福方程式
知名主播方念華最近傳出懷孕的喜訊,她的大兒子已經7歲,過去曾為了新聞工作而小產,如今過了40歲好不容易懷上第二胎。這正是台灣400萬職業婦女工作、生育難以兼顧的寫照。時至21世紀的今日,如何尋求工作、婚姻、小孩三者之間甜蜜的平衡點,還是不斷困擾著女人。
幾個統計數據,正好反映出台灣400萬名職業婦女面對生育與工作發展的兩難。
今年出生率再創歷史新低。內政部今年6月最新公布的數據顯示,2005年1∼5月嬰兒出生人數是8.4萬人,出生率較去年同期減少2.63個百分點。
目前婦女生第一胎的時間延後,導致生育的胎數也大幅減少,也是人口學家擔心的「少子化」現象。按照婦女生育胎次統計,2004年的新生嬰兒,其中高達52.38%是母親的第1胎,較10年前成長8.57個百分點,比例逐年升高;新生兒為第2胎的比例為36.14%;第3胎及第4胎以上的比例,分別為9.24%及2.25%,較10年前分別減少6.51及1.50個百分點,比率逐年降低。
女人儘管延遲了生育年齡,但受到家庭或社會其他因素影響,離開職場的比率還是偏高。
行政院主計處的統計資料顯示,台灣1997∼2004年女性勞動參與率維持在45∼47%;2004年台灣擔任管理及經理人的女性比例僅16%,遠低於美國的46%、香港和新加坡的26%。
面對生兒育女的壓力,女人擁有更多工作的自由權後,還是得在追求自我和「做個好媽媽」間痛苦掙扎。參考下面幾個成功的方程式,期待熟女媽媽,都能在工作和家庭間,找到幸福的微笑。

方程式1:懷孕是職涯的良性緩衝期
「在工作上的表現,往往是找出自我存在價值的方式,」5年級後段班的王玲王民覺得,工作對女人真的很重要。「認真的女人最美麗」,她先生曾說,就是欣賞她對工作的投入。
大學韓語系畢業後,她進入日商的台灣愛普生科技(Epson)工作,「非相關科系的背景,迫使我投入更多的精力在工作上,我希望我的工作表現夠專業。」下班後,她經常參加各種在職進修課程,在工作上衝鋒陷陣,不知不覺就過了最適合生育的年紀,真正有懷孕的念頭時,已經快到35歲。
王玲王民坦言,在外商企業擔任公關經理的工作非常忙碌,先生每天傍晚接她下班,「在公司樓下等上1、2個小時也是常有的事。」
既然工作這麼忙,為什麼還想生個孩子讓自己更忙?更何況女人一旦過了35歲,懷孕絕不是件輕鬆的事。
預產期就在8月底,馬上要升格當媽媽的王玲王民毫不隱瞞的說,為了生不生小孩,我和先生真的掙扎很久。「我們都很在乎生活品質,最早的共識是不要小孩,後來覺得這麼做太自私了,兩人才決定生1個寶貝。」
看起來已經有媽媽味道的王玲王民說,追求工作的成就感固然重要,但不該忘記,生命是要延續的。「懷孕絕非女人職涯發展的罩門,而是良性的緩衝點,」王玲王民並不認為懷孕,阻礙了她在工作上的發展。
懷孕之後,身體狀況使她不得不放慢腳步,多花些時間和身邊的同事溝通,這對重視「溝通」的公關工作,反而幫助更大。「心在哪裡,幸福就在哪裡,」她深信,迎接新生命的那一刻,她已找到幸福的方程式。

方程式2:懷孕要在對的時間點
走進高璐華和鄧運鴻的家,你絕對不會懷疑這是一個充滿愛與溫暖的幸福家庭。結婚11年,主人房至今還掛著見證兩人愛情的婚紗照;去年剛生下的一對龍鳳胎睡得正甜。
高璐華,1993年進入台灣IBM工作,2000年起擔任業務行銷處總監,今年又高升為亞太區市場策略規劃行銷總監。她說,過去擔任業務的工作忙、壓力大,雖然26歲就結婚,但卻一直沒動過生小孩的念頭。
一直到2年前,看到過去和她同時結婚的朋友們,孩子一個個都上小學了,高璐華才驚覺,自己和先生的年紀都不小了,多虧上天的眷顧,「我只打了2次排卵針,就順利懷孕,而且還一舉生了對龍鳳胎。」
「Enya和Ian真是天上送給我們最好的禮物,我現在是真的想有小孩,」高璐華回想,過去業務的工作繁忙,不論是時間的調配、生理和心理狀況,都不是最適合懷孕的時機。
目前擔任亞太市場策略規劃行銷的工作,平時可以透過網路在家工作,高璐華說,「對我們而言,孩子現在來得正是時候。心態上也比從前成熟,對於孩子的教養,不至於太過溺愛。」
大她6歲的先生鄧運鴻,是元崇設計公司總經理,曾經負責台灣奧美新辦公室的設計。彈性的工作性質,讓夫妻兩人都能在家工作,自由調配時間。
高璐華強調,女人千萬不要覺得有了孩子,就得放棄工作,大可以選擇一家願意照顧員工的好企業。好比說,「有了孩子,我就與老闆溝通,希望不要安排我接任大中華的職務,以免在北京和台北兩地奔波,最後公司也接納了。」

有男人支持,女人放手去飛
一手抱著兒子,有女有子萬事足的鄧運鴻笑說,身為一個男人,「我從來不認為女人應該待在家裡。」
自己母親也是個能幹的職業婦女,鄧運鴻說,他始終認為女人該有自己的事業。「我從小對女男平等的觀念就很踏實,洗碗、煮菜樣樣來,不是嘴巴說說而已。」
雖然自己創業很辛苦,鄧運鴻認為,女人不一定非得為男人放下自己的工作,應該讓女人去做自己有興趣的事,好比他們夫妻兩人都各有自己的朋友和人脈,反而更擴大彼此的社交圈,1加1 大於2,婚姻更幸福。

方程式3︰Smart Mom,善用黃金片刻
一天在外工作超過12小時,為了「比女人更了解女人」,楊嘉慧白天的時間,全心投入雅芳行銷處長的工作。
結婚10年,5年級中段班的楊嘉慧最感激印度籍的老公Vino。她說:「不論我加班到多晚,他一定會等我回家。」這對於任何有自己事業的男人都是一件困難的事,更何況他是來自男尊女卑觀念更加根深蒂固的印度社會。
在印度,女人要找到一份體面的工作並不容易,所以中上流社會的女人結了婚乾脆就不工作,楊嘉慧說。
29歲生下大兒子時,她曾經聽從老公Vino的意見,嘗試過5個月沒有工作的「貴婦生活」,貼心的老公甚至還替她請了菲傭,她卻覺得「沒有工作的日子好漫長,」每天渾渾噩噩,不知道要做什麼。
後來她下定決心,要重新回到職場。加入雅芳後,一路在市調研究、產品、行銷企劃、業務等不同部門歷練,還在最忙的時候生下小兒子,「就算是懷孕期間,我一樣每天戰鬥力十足,步調很快,越忙我就越有能量。」
老公曾經心疼她有份工作就好,「為何要把自己搞得那麼累?」楊嘉慧回答說,「當妳已經在某個位置上,就會被推著往前走,必須要負責任的把工作完成。」
夫妻兩人各自為事業打拚,還得不定期到國外出差,如何和2個寶貝兒子建立親子關係?
楊嘉慧坦言,週一到週五忙碌的工作,她能陪伴孩子的時間少之又少,心中確實常感到遺憾。剛開始,看到兒子跌倒時第一個找的是褓姆,不是自己,心中也很不是滋味,後來母親提醒她說,每天幫兒子換尿布、洗澡、餵奶,這些都是粗活,「不要用粗工換細工」。
想通之後,楊嘉慧每天下班回到家,第一件事「我就一定花時間陪兒子說話,或是推著娃娃車到附近散步,讓兒子每天看到媽媽回家,就知道快樂的時間到了,腦海中記的都是這些黃金片刻golden moment。」
能夠盡情享受兼顧工作和家庭帶來的成就感,公司支不支持員工也很重要,楊嘉慧心有所感地說。記得一次公司重要會議和兒子的學校活動撞期,「原本我只想試試能否不參加會議,可是總經理卻主動說,參加兒子的活動很重要啊,不然我們把會議時間換一下好了,」簡單的一句話,卻讓員工深深感受到老闆是支持家庭的。

愛,讓夢想起飛
正如美國勞工經濟學家賈德•伯恩斯坦(Jared Bernstein)所說:「機會不斷地吸引女人投身工作,不論她們的先生賺了多少錢。」
無論用什麼方式,每一個女人都應該去創造自己的幸福方程式,因為時代的進步,已經促使雙薪家庭成為必然的經濟力量,「男主外、女主內」的傳統經濟分工已經不再符合時代需求。女人,妳準備好讓夢想起飛了嗎?

愛工作更愛你文章來源: CHEERS雜誌2005/7/4
我愛工作更愛你
8月連續有兩個動人的節日,父親節與七夕情人節。父親節是一年中,難得強調男性感性面的節日,各種強力放送的節慶廣告,不斷挑動溫暖家庭對男性的慰藉;而一年一度的牛郎織女相會,古老的浪漫傳說更加溫年輕情侶對幸福的憧憬。
辛苦打拼是為了什麼?不就是衣食無虞之外,有一個甜蜜美滿的家?這個過去「理所當然」的奮鬥目標,現實生活中,現在卻有了很大的轉變。
台灣人對婚姻與伴侶的態度,比一般人的理解中更遲疑。
去年台閩地區結婚的新人,只有13萬對,比起前年又減少了4萬對,這個數字,創20年來的新低點(見圖1)。
台灣人結婚的年齡,也繼續往後延。去年男性初婚年齡的中位數落在29.7歲的大關上,女性則是26.6歲,比起6年前,又分別晚了0.7歲、0.8歲(見圖3)。
同時,離婚率則不斷攀升。去年台閩地區的粗離婚率為千分之2.8,雖比前年稍稍和緩,但3年來都持續停留在高峰(見圖2)。去年平均每天有172對夫妻離婚。
在感情與婚姻這個「心」的層次,兩性似乎是漸行漸遠了,然而工作與成就的各種指標,男女距離卻在快速地拉近。
不管是勞動力參與人數,還是參與率,女性都在去年又破紀錄。女性受雇者每月的平均薪資持續成長,一步一步展露與男性並駕齊驅的企圖(見表1-2)。
孤男寡女的人生,似乎是自我選擇的結果。但是事實上並非如此,每個人主觀選擇的背後都有一隻看不見的手,是經濟、社會結構互相推擠的力量。
工作型態的變遷,是這股力量最具體的呈現。

工作型態改變生命歷程
專研兩性與工作議題的中研院社會所研究員楊文山分析,不管是美國、台灣,社會結構都出現「成年期延後」的現象。
從生命歷程的觀點來看,一個人歷經完成學業、找到工作、離家、經濟獨立、結婚生子等階段,才算得上是「成年」。成年期延後不只表示完成這些階段的年齡延後,也包括「結婚生子」在成年的定義中愈來愈不重要。
楊文山分析,為什麼成年期會不斷延後?因為現代人要保有一份工作,需要更長的時間培養競爭力。知識經濟中,沒有好教育,找不到好工作;沒有培養專業,就沒有生涯發展;沒有終身學習,就等著被淘汰。
台灣人得非常努力,才能捧穩飯碗。瑞士洛桑管理學院最新公布的2005年世界競爭力報告指出,去年台灣人的工時仍達到2,327小時,勤奮的程度排名全球第4。
根據主計處的調查,「經濟基礎尚未穩固」已經跳升為台灣地區未婚者尚未結婚的最大原因。其次才是「未遇到理想對象」與「未達適婚年齡」。
「一個年輕人怎麼可能說:我工作不穩定,然後去結婚?」楊文山反問。
一方面,要得到經濟安全感與事業成就,難度愈來愈高,全面侵蝕人的精力與時間,排擠感情、婚姻在人生中的優先順序;另一方面,女性經濟地位的崛起,就像在兩性關係中投入一顆深水炸彈,到現在還在不斷爆炸,沒辦法達到平衡、更不要說恢復平靜。

女人為什麼不結婚?
教育權普及,給女性全副裝備衝刺生涯。這個全新的舞台,新到在上一代的母親身上還看不見,過去決定女人幸福的要角,丈夫、小孩,一夕之間通通變得相形失色。
在「適婚」年齡「未婚」的女性,短短幾年間,從少數變成主流。去年25到29歲女性未婚率已達到59.1%,超過半數。30到34歲女性未婚比率也有26.9%(見表2)。
長期以來,生兒育女被視為女性的天職,然而如今視小孩為「奢侈品」的女性比「必需品」更多。去年,台灣平均每位育齡婦女一生平均只生1.18個小孩,不但刷新低水位,也比已開發國家1.5人的平均數字低。
女人為什麼不想結婚?
一位台大研究所畢業,又到英國念了一個碩士的外商公司女主管,34歲才結婚。「30歲以前,結婚念頭從不曾在腦海浮現過,」她快人快語地說。何況放眼四周的男生,工作上,「他們根本不是妳的對手。」等男生當完兵,進入職場,女生已經見過很多世面了。她實在沒辦法接受,30好幾的男生,沒出過國幾次,還不敢一個人在國外開車。
30歲以後,她開始試著參加朋友、家人安排的相親。只是,好幾次還沒見面,「聽到你的條件就先說不要,」她說。對方覺得她太優秀,自動打了退堂鼓。
工作把女性推上視野、品味的制高點,但是也進入一個逐漸縮小的婚姻市場。因為即使女性已經很優秀,還是想找比自己年紀大一點、收入多一點、職位高一點的男性「強者」作為伴侶。

「男高女低」的「婚姻斜坡」
實際上的狀況是,男性也覺得這樣比較自在。研究心理學,專長是「東方人幸福學」的中央大學人資所教授陸洛,以心理學上的通例說明:當太太學歷、地位、社會收入都比先生高時,先生得到憂鬱症的機率是別人的2倍。
在南華大學社會學研究所副教授楊靜利與學生李大正、長庚大學醫務管理系教授陳寬政做的研究中,針對1990年1到12月,以及2000年1到11月的資料分析,教育程度愈高的女性,未婚率愈高,然而男性卻相反。也就是說,男性的未婚率增長來自低教育程度者,女性卻是來自高教育程度。
這項研究同時也分析了1990、1993與2000年的婦女婚育與就業調查結果,發現雖然在年齡與教育程度上,台灣人的結婚形態都有從傳統「男高女低」的模式朝向「男女平等」,甚至「女高男低」發展的傾向,但是一比較「收入」變項,又回到「男高女低」的僵固狀態。
「女生為什麼不結婚?因為找不到比自己更好的人;男生為什麼不結婚?因為找不到比自己更差的人,」楊文山半開玩笑卻犀利地道破現狀。
除了觀念上「男高女低」的「婚姻斜坡」(社會學上稱此現象的專有名詞),仍然擋在男性、女性之前,而且隨著女性條件愈來愈好,愈築愈高之外,兩性對婚姻內涵的期望也是大不同。

婚姻:制度化VS.獨立式
看待這批「新女性」,男性的態度既矛盾,又分歧。
知名DJ也是創作人的陳樂融,最近剛完成果陀劇場新劇《我的大老婆》劇本,內容也是探討現代男性的心態。陳樂融觀察,大多數男性「骨子裡還有著對上一輩的模仿,問題是,已經沒有那種時光了。」
「男性自我優越感還是非常普遍的,」陳樂融認為。「男生聚在一起,都是談電腦怎麼升級、怎麼去玩,甚至誰的『波』大。」男性與同儕討論的話題,很少牽涉到與女性的相處之道。
於是,儘管愈來愈多女性在企業裡發光發熱,但很多男性在考慮終身伴侶時,還是又回歸到女性溫順、體貼、照護的特質。
以科學園區工程師來說,他們通常被視為最有競爭力、也最有身價的男性代表。可是竹科工程師偏好現場女作業員、小學老師、護士的說法同樣也傳布已久。
最近台積電人力資源部為單身男性員工舉辦聯誼活動,承辦活動的幹部不諱言,大多數工程師確實喜歡以老師、護士為職業的女性,他們也就因應期望,去找學校、醫院做為聯誼合作單位。
同樣一個元素——工作,對男性與女性的情感態度影響卻相差十萬八千里。男性是:「工作已經很累了,我不想再花太多心思經營感情。」
女性卻是:「既然我工作表現不比你差、賺的錢又不比你少,為什麼我不能有自己的想法?」
楊文山指出,婚姻關係演變的進程,可以分為3個階段:
1.「制度化婚姻」(Institutional Marriage)——結婚以生兒育女為目的,家事分工清楚。
2.「友誼式婚姻」(Companionship Marriage)——重視精神交流,兩個人像是朋友關係。
3.「獨立式婚姻」(Independent marriage)——即使處在婚姻中,仍希望尋求各自的自我實現。
對台灣女性來說,所有變化集中在近10年,等於歐美國家3倍時間的壓縮。「做了光速的跳躍,」楊文山形容。女性對婚姻的期望,已經走到「獨立式婚姻」的階段,但是大多數的男性,還停留在「制度化婚姻」。
這樣的落差也讓很多女性對婚姻卻步。

每件事都需要協商
如果女性要追求工作成就,又要滿足男性對傳統女性的想望,就把自己推進一個非常辛苦的境地。陸洛用「3M」女強人——manager(主管)、maid(女僕)、mother(母親)來形容,十分傳神。
能夠兼具事業與家庭的女性,都需要另外一半的支持。這支持來自他們能夠接受「每件事情都需要協商」的互動,而非固定的「男主外、女主內」。也就是說,問到家庭裡怎麼分工?「不一定」可能是最常見的答案。
香港上海匯豐銀行公共事務處副總裁章純如就是一個例子。她學了20年鋼琴,念師大音樂系,但是因為覺得老師的世界太單純、太容易預期,後來不惜賠了學費,決定出國留學。
章純如的先生在科技業工作,兩人個有一個3歲大的小男孩。因為雙方工作都忙,每天誰去接、誰去送,都要視對方的工作狀態而定。至於家務,章純如的作法是「能外包,就外包」,她請了彭婉如基金會的阿姨1個禮拜打掃1次,每次只需要台幣1,000元。
無法外包的部份,「一定要去訓練先生,不能把所有擔子都放在自己身上,」章純如說。「我常去教育他,以前是以前,現在是現在。」
某個角度看,章純如有幸運的一面,因為先生不曾要求她當個「賢妻良母」。「他一開始就知道我不是這樣子的人,」章純如解釋。反而是先生本來在業務上有長駐大陸的需求,因為她不同意,後來就換了工作。

「新好男人」衝擊反而愈大
其實,要適應這種新的相處模式,愈是意識到「時代轉變」的「新好男人」,愈是感受到衝擊。
台達電子公共關係資深經理周志宏,已經是很多人眼中的好先生、好爸爸。但在他心中,還是常常覺得自己做得不夠好。
如果小孩學校有活動,周志宏大概10次當中,10次都有意願,然而常常因為工作耽擱,真正成行可能只有2次。不同的是,工作一樣很忙的太太卻會排除萬難前去,免不了對他有幾句小小的抱怨,他也因此覺得愧疚。
男性從來都被教育以公事為重,周志宏對自己也有很高的責任感與要求。在這樣的標準下,與工作表現權衡時,家庭的比重能夠提到多高?在內湖科學園區工作,每天盡可能準時下班,好通勤趕回新竹家中,爭取與小孩相處時間的周志宏,同樣常常陷入這樣的思考。
在各種工作改變兩性關係的效應中,台灣有個額外多出的面向——因為兩岸產業分工的經濟結構,「外派」成為許多人生涯上的必經路徑,也因此為家庭的發展、婚姻的維繫投下一個變數。

外派的變數
「中國現在是唯一可以賠錢作生意的國家,」美國優利系統大中華區副總裁暨總經理王嘉昇說。「我們在台灣做10million(1千萬美元),還不如在大陸做3million(3百萬美元)受老外重視,」他很直率地道出跨國企業眼中,兩岸在市場規模上競爭的現實。
也因此,王嘉昇很清楚,到大陸工作是遲早的事。「只要往上走就沒得選,」他說,「我不去,就是自己走到生涯終點。」
王嘉昇的太太台大經濟系畢業,在中國信託工作,非常優秀。但是因為王嘉昇經常出差,2個小孩都是太太照顧。王嘉昇很欣賞太太的工作能力,「但我內心實在不希望她這麼忙,希望她當個secretary(秘書)就好,」他誠實地說出自己的想法。
如果有一天,必須長期在大陸工作,王嘉昇的計劃是自己先去1年,再接妻子、小孩過來。當然屆時太太也會面臨生涯中斷的問題,王嘉昇對太太有歉意,但更不願意一家人分居兩地。「她都是以我為重,我真的非常謝謝她,」王嘉昇說。
趨勢科技台灣區經銷業務部協理王君懿,是另一種因應的典型。
一年半前,王君懿與先生「非常刻意」地賣掉了手上所有不動產,就是為了讓自己更「flexible」(有彈性)。「未來工作不是在大陸,就是在美國,」王君懿說,她跟先生都很清楚台灣在全球分工體系下面臨的生態。
王君懿的先生也是業務部門主管,美國、台灣兩地飛來飛去,一個月只有7天在台灣。王君懿因此生活非常獨立:「車、數位相機、攝影機、高爾夫球杆,什麼東西都是他一份、我一份,」王君懿屈指計算。
前一陣子,先生過生日,王君懿也只能用簡訊傳「生日快樂」給他。所幸小孩平日有自己父母幫忙照顧,不必擔心。王君懿說,她跟先生兩人都已習慣這樣的生活,即使大多數時間一個人過,同事、朋友很多,也能隨時找到讓自己快樂的方法。
她現在最煩惱的,不是先生不在身邊、自己要照料小孩,反而是「我到底要不要去中國大陸上班?」在趨勢科技的4年間,她曾放棄過幾次機會,但她的考慮已經跳脫跟先生聚少離多的因素,而是小孩的教育問題。
可以預見的是,在未來工作型態的劇烈變動下,家庭、婚姻、兩性關係,還會出現很多想像不到的挑戰與可能。

兩套切換的switch
不管男性或女性,面對巨變,恐怕都需要更開拓的眼光。
陸洛分析,現在工作與家庭對兩性的期待,其實都是相互牴觸的。「在同一個人身上要求兩套心理特徵、行為模式,等於是強迫所有男人╱女人都精神分裂,」她說。
但是在傳統價值觀還追不上社會變動的情況下,她建議個人的因應之道是:準備兩套“mental switch”(心智開關),下班之後回到家,就換另一套系統來運作。
做為女性,她自己就調適得很好。陸洛來自對岸,在英國牛津大學做博士後研究時,認識了從台灣去遊學的先生,2人一見鍾情,13年前她嫁來台灣 。
她的先生只有高專畢業,但陸洛非常懂得彼此尊重,從不把學術上的權威帶進家庭。先生喜歡理財,她就全力支持,而且絕不過問成敗,讓先生在這個領域享受完全的成就感。
「如果你對他造成威脅,他也會反過來威脅你,這就是負向循環,」陸洛說。要懂得去呵護對方,就盡量去減少自己工作帶給他的壓力。
男性當然也需要做相對應的轉變。面對女性進入男性的戰場攻城掠地,如果男性沒有為自己開發新的價值肯定,「功成名就」仍然是唯一的生涯目標,自然會覺得危險、有不安全感。
另一方面,即使女性在各方面大步邁進,「我仍然很少看到一個真正的『英雌』,立志要去保護男人,」陳樂融說。他同時點出很多女性評斷男性的矛盾:又要男性事業有成,又要居家。「很多新好男人,他們喜歡的女人,看不上男人的賢慧,這也是一種悲哀,」他指出。
對於未來新的兩性關係發展,英國倫敦政經學院院長紀登斯在《親密關係的轉變》一書中,提出他的觀察。

現代婚姻的第三條路
紀登斯將兩黨政治運作的「第三條路」概念,應用於現代的婚姻中。他認為,「民主化」的協商繼政治之後,會逐漸延伸到私領域。現代社會的兩性相處,再也不能繼續停留在簡單的支配與從屬架構,要維繫親密關係,就必須談自由、協商、流動、工作需求、經濟平等這些不浪漫的議題,個人也必須能在自由和承諾之間維持平衡。
當政治從威權走向民主,婚姻從「制度性」進階到「獨立性」;台灣的男與女真的要體認,上一代父母的相處方式已經不適用於現代,社會、經濟、兩性的轉變來得如此快,在父親節與情人節的當下,都需要重新認識彼此。
畢竟,「要成就也要幸福」仍是絕大多數人的渴望。熱愛工作之外,誰不希望留有餘裕,能夠好好愛她╱他,以及被愛?

我嬰兒性別失衡 冠全球文章來源: 郭瓊俐2005/7/1
台北報導總統府性別主流化諮詢顧問小組今天舉行第一次會議,諮詢委員劉仲冬提出人口政策報告指出,我國新生嬰兒的性別比例失衡問題,不但高過世界各國,甚至比曾經強制實施一胎化的中國大陸還要嚴重,這不但表現我國重男輕女,亦顯示我國醫界有妊娠性別鑑定及墮女嬰等不人道行為。女性學者已針對此問題呼籲過多年,主管機關卻老神在在,絲毫沒有反應。

劉仲冬指出,我國在1969年公佈中華民國人口政策綱領前,社會爭辯的焦點在於倫理、宗教、道德及國防需要等,就是沒有討論到女性的健康與需要,也沒有女性參與,是典型的男性中心的人口政策。

因當初考量不周全及執行的粗暴激烈,當時的生育控制計畫事後造成許多不良影響,如今我們再度面臨人口問題,內容卻和當時相反,例如人口老化、出生率下降及外籍移民等。從女性觀點出發,對生育率下降原因的理解與解決之道,不僅止於表相的人口問題,而是更深入的婚姻問題,及婚姻基礎的性別關係,例如女性遲婚、外籍配偶增加、離婚率逐年增加等。

劉仲冬指出,女性晚婚、不婚、離婚增加及男性娶外籍配偶等,都顯示我們的社會出了問題。性別關係不佳,不僅年輕人沒有能力建立平等民主式的親密關係,已婚者也無法經營良好的婚姻。在生育方面,傳統經濟掛帥的學者只考慮到男性家戶長的養育成本,卻沒有想到除經濟外,台灣女性不想生育,是因為養育小孩的代價太大,男性參與育兒工作不多,女性負擔太重。

劉仲冬也提出我國嬰兒性別比例嚴重失衡的問題,提醒大家注意。報告結論指出,環境女性主義強調人與環境的和諧關係,我們應當提升生活空間及舒適性,而不是如某位學者擔心的:「人口下降到六百萬,怎麼養得起高鐵?」畢竟我們生養人口是為了國家社會的生存發展,人民過更好的生活,不是為了養高鐵。

當你冷漠待人時,你正在傷人文章來源: 網路文章2005/6/29
當你冷漠待人時,你正在傷人

過去報章上報導過一個女人控訴婚姻不幸,她說:「她的丈夫沒什麼不好的,但一回家就像個木乃伊一樣,好像這個家和他漠不相關。」
家中一切大小事事都是她決定的,包括繳水電費、生不生孩子、買不買房子……
他總是很民主的說:「妳決定就好。」每一句話都有一個剛硬的句點,好像在拜託她不要再說下去。
她是實質上的一家之主。
比起別人家,看來她擁有無限大的空間,老公不會限制東限制西,她可以在職進修,和朋友聊天逛街,不過前提是,她自己需先把一切打理妥當,才能無後顧之憂。
好友羨慕她的自由,她卻感到家庭的氣氛靜肅得令人難受,每一次對另一半說話, 狀況比面壁思過還糟。

當時我不明究理,覺得她在鑽牛角,個性不夠獨立,人家什麼事都不管,是尊重妳的自由,不是很好嗎?
後來我才發現,我是錯的,只因未曾被冷漠制裁過。不了解冷漠也是一種酷刑,冷漠和尊重,是兩回事。

後來,有個個性活潑的大學生也曾發生一件事。
他說,有一次他和爸媽起了衝突,爸媽不准他半夜到PUB去,他偏要,結果爸媽聯合起來一個星期不跟他說話,連罵都不罵他。
餐桌上,爸媽只顧咀嚼嘴裡的食物,每一次他開了話頭,都好像把石頭丟進在萬丈高崖中,一點回音也聽不到。
過了五天,他跪地求饒,「你們打我罵我都可以,拜託不要再不跟我說話了!」
原來,冷漠是如此傷人。

對大多數人來說,「情感關係人」可以罵他,但別對他施以冷戰制裁。
所以,曾有個作家安慰男人說:「當一個女人不再罵你時,她也就不再愛你了。」
當她不再希望你改正任何缺點,想必是哀莫大於心死。
所以你必須了解:當你冷漠待人時,你正在傷人!

妳選擇別人是妳的選擇,我選擇妳是我的選擇文章來源: 網路文章2005/6/29

妳選擇別人是妳的選擇,我選擇妳是我的選擇,妳會改變妳的選擇,我卻不會!


不應選擇你最愛的人來結為連理(因為他不會很珍惜妳).應選擇最愛妳的人結為連理(他會像寶貝一樣把你捧在手心裡). 才會過的很幸福吧.值的深思.一生只愛一人,一生只懷一種情。

她因獲選為模範生上臺領獎而為全校所認識,他成為仰慕者。

那年他14歲。一天放學,他發現她不但是坐同一路線下車,還在同一站下車,她家只隔他家一條小巷子。

他利用聖誕卡寫 了封【希望和妳作朋友】的信。

結果得到訓導主任在司令臺拿來念而譏笑一陣的回音,這封信讓全校都知道他是『癩蛤蟆想吃天鵝肉』,一個放牛班的孩子怎能獲得模範生的青睞呢?

他繼續寫信,寫了封起來,直到初三那年的聖誕節一起丟到她家信箱,她沒回音,訓導主任也沒回音。

高中聯考放榜,她考上總統府隔壁那一間學校,他的學校離總統府也不遠,他念化工科,還常和她同班公車,卻從未交談。他只能默默看著綠衣,暗自祝福,並為自己打氣。

他依然 寫信,依然在聖誕火紅季節整批寄,她依然不睬。

大學,她念師大,他到南部讀二專。

為了能再常看見她,他在南部苦讀了一年,考上了師大工教系,他又和她同學了。

還記得看了榜單,他口中念著她的名字,飛快地騎車到那條巷子,頭次按了她家的門鈴,在鈴聲中他滿腦都是她,渴望和她講一輩子的話她還是不睬他,她已有男友,但他寫了句話給她:「妳選擇別人是妳的選擇,我選擇妳是我的選擇,妳會改變妳的選擇,我卻不會!」

對他這總有些恐怖份子色彩的痴戀,她始終置之不理。他當兵那年的聖誕節,她嫁人了。

沒多久她去了美國,他也知道她生了個女兒。但他不絕望,他從小沒想到要去美國,總以為留美是天之驕子的事,輪不到平凡人,他原本認為每學期能讀完就很不錯了。

是她喚起他的美國夢,他到了美國讀書,才更體會雪地中的聖誕更美,他也更堅信十四歲的抉擇。

三十一歲 那年,他學成回國,在大學教書,他依然只單戀著她,他還是繼續寫信,每逢聖誕節信就特別長,只是沒有寄出,他打算等她到相識二十年再說。他是單純的要把單純的愛帶到中年。

三十三歲那年的聖誕節,她來找他。

十九年了!終於有了回應。

她已婚變,帶女兒回家,一個多月找不到工作,想到他在教育圈有許多好朋友。他當然幫她,她很快就重拾教鞭。

他追求她,用十四歲起就炙熱的單純愛情。她依然抗拒,她覺的自己不配,她不再是當年的才女,只是一個曾在婚姻中心碎的婦人。

他帶著兩大箱的信向她求婚,感謝她給他的ㄧ切:

沒有她∼他大概讀個高職就停止了;
沒有她∼沒學士、沒碩士、沒博士;
沒有她∼熬不過人生地不熟的歲月;
沒有她∼人生的道路不知道要怎麼混亂;
沒有她∼他的字不可能如此工整,文章不可能如此流暢;
沒有她∼他這學理工的是不可能喜愛文學詩詞,詩詞伴隨他的成為今日的我。
『好不好?讓我一生只愛一個人,一生只懷一種情。你沒有欠我的,我以愛你為生命最美的事。』

三十四歲那年的聖誕節,他和她走向地毯的那一端,他堅持請她的女兒作花童,他深愛這小女孩,視同己出。

這故事還沒完,不過他倆已攜手走過十個年頭的聖誕,在學校宿舍中,他們家的聖誕紅開的特別豔,特別早,也最晚萎。

這是真實的故事,此人就是師大工教系彭懷真教授。

摘不到的星星,總是最閃亮的。

但是很多人一但摘到..遇到了..卻不懂得珍惜..

世上的感情事就是那麼矛盾

摘不到的星星,總是最閃亮的。

溜掉的小魚,總是最美麗的。
錯過的電影,總是最好看的

失去的情人,總是最懂我的。

這世界上,每一個人都有個想要尋找的人。

這個人,錯過了,就再也找不回來,好好珍惜你所愛的人跟愛妳的人....^^..









這是一種心靈上的新態度文章來源: 何權峰2005/6/29
這是一種心靈上的新態度

●何權峰

這是從朋友送給我的書籤上讀到的「箴言」。當時我正面臨人生的關卡,心情極度沮喪,這句話給了我莫大的安慰與希望。慢慢地我終於度過難關。此後,我常對自己重複這句話,逆境果然都過去了。
就這樣,我學到了這種心靈上的新態度,並全心相信:「一切,都會過去的。」包括最深切的悲苦,或是最愉快的歡樂都不例外。
回頭看看你的一生,從出生起到安頓下來,你聽了一些話,做了一些事,度過哀傷,也歡度過快樂時光;曾經憤怒、飲泣、流淚、大笑……不管多少個曾經,那又如何?一切都過去了,不是嗎?
未來會如何?隔幾天,會變得怎麼樣?你最多不過是笑笑跳跳,要不然就是失望流淚,那又如何?反正都會過去的。
生命的遭遇猶如水中的浮草、木葉、花瓣,終究會在時間的河流中飄到遠方。
失意嗎?你可以試著把困苦想像成一滴墨汁,滴到河中,看著河水有沒有改變?有改變,但幾乎是看不出來的。就算看出來了又怎麼樣?一切,還是會過去的。事情總是來來去去,在萬事順遂時,美好會過去,讓我們懂得珍惜;在悲傷失望時,痛苦會過去,讓我們學會接受。日子縱使時而有陰影遮掩,煙塵蒙蔽,然而愁霧散去,又將是清澈明淨,雲淡風輕。
試著回憶起兩個月前的這個時刻,你對生活有何抱怨?你記不起來了,對不對?再問問自己,十年後這個問題還有多重要?
像現在,就在此刻,不管你是喜也好,悲也罷,一切都會過去的。


出自--講義雜誌六月號


從此我們失去聯絡文章來源: 林明謙2005/6/29
文--林明謙

從此我們失去聯絡

Hey,妳大概不太會想到
我竟然會寫這樣一封mail給妳
其實我上星期就想寫了
不過拖了幾天
想了又想
幾次想何必這麼做呢?又有什麼意義呢?
不過那天打完電話給妳之後
聽妳跟我說話的感覺
我突然就決定了

妳知道嗎?
那天我打電話給妳
說妳給我的、很蓋地遮天的陰霾的事
其實是非常認真的
因為我赫然發現我這些年來
已經失去了談戀愛的能力
不管試圖跟誰交往
總是沒有辦法真正放開我的心讓她們進來
我不想常常看到她們
甚至還有人指著鼻子說我是工作狂
或者是很不體貼、很不浪漫的人
(這妳應該最清楚我的,我是雙魚座耶)
我終於發現
其實只是我把自己關著

就是關著而已。

什麼都不做
關起來停留在一個等待的狀況
在這個狀況下
我不想做任何的動作
任何有可能破壞以後我們
萬一有機會還能重新又在一起的可能
即使那個機會可能很大
或甚至渺小到只有 0.000000000000000000000000000000001%的可能
我都不想破壞……more



出自--林明謙"從此我們失去聯絡"一書

  你所要尋找的留言條件: 文章來源--, 標題--, 2004年 1月1日之後      目前在第 13 頁
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新名稱地址:台中市台灣大道三段556巷21-3號  舊址:台中市台中港路二段122-29巷21-3號

(新光三越斜對面皇星飯店與鼎隆飯店中間巷口)

幸福專線:04-24527407 傳真:04-27069857

敬請將行車工具停放在新光三越停車場,並且注意請勿將車輛停放在附近鄰家,因會被予以托吊,誠懇叮嚀!汽車可停放至附近眾多停車場,為避免塞車,可改搭公車或BRT經新光三越請在秋紅谷下車或騎機車停放愛的白皮書中心社區地下管理室,外縣市朋友則直搭客運在朝馬總站下車,步行五分鍾即可到達愛的白皮的管理室按鈴。

文案企劃李昭儀 總監      網頁設計 Richard