文章來源 : 標題 : 日之後
愛上某人的八個理由文章來源: 網路文章2005/7/10
1.當妳正在忙時,卻把手機開著, 等著他的電話..
妳已經愛上他了

2.如果妳喜歡和他兩個人單獨漫步..
妳已經愛上他了

3.當妳和他在一起時,
妳會假裝不注意他,但是當他離開妳的視線時,
妳會急著尋找他...
妳已經愛上他了

4.當他受傷或生病時,妳會很關心他, 替他著急..
妳已經愛上他了

5.當他和別的女生在一起時, 妳會感到吃味...
妳已經愛上他了

6.當他把臉貼近妳時, 妳會感到臉紅.心跳加速..
妳已經愛上他了

7.當妳看到他那甜美的笑時,
妳的嘴角會揚起一絲得意的笑..
妳已經愛上他了

8.當妳看到這篇文章時, 心裡想到某個人..
那麼妳肯定已經愛上他

熟女媽媽的幸福方程式文章來源: 網路文章2005/7/5
熟女媽媽的幸福方程式
知名主播方念華最近傳出懷孕的喜訊,她的大兒子已經7歲,過去曾為了新聞工作而小產,如今過了40歲好不容易懷上第二胎。這正是台灣400萬職業婦女工作、生育難以兼顧的寫照。時至21世紀的今日,如何尋求工作、婚姻、小孩三者之間甜蜜的平衡點,還是不斷困擾著女人。
幾個統計數據,正好反映出台灣400萬名職業婦女面對生育與工作發展的兩難。
今年出生率再創歷史新低。內政部今年6月最新公布的數據顯示,2005年1∼5月嬰兒出生人數是8.4萬人,出生率較去年同期減少2.63個百分點。
目前婦女生第一胎的時間延後,導致生育的胎數也大幅減少,也是人口學家擔心的「少子化」現象。按照婦女生育胎次統計,2004年的新生嬰兒,其中高達52.38%是母親的第1胎,較10年前成長8.57個百分點,比例逐年升高;新生兒為第2胎的比例為36.14%;第3胎及第4胎以上的比例,分別為9.24%及2.25%,較10年前分別減少6.51及1.50個百分點,比率逐年降低。
女人儘管延遲了生育年齡,但受到家庭或社會其他因素影響,離開職場的比率還是偏高。
行政院主計處的統計資料顯示,台灣1997∼2004年女性勞動參與率維持在45∼47%;2004年台灣擔任管理及經理人的女性比例僅16%,遠低於美國的46%、香港和新加坡的26%。
面對生兒育女的壓力,女人擁有更多工作的自由權後,還是得在追求自我和「做個好媽媽」間痛苦掙扎。參考下面幾個成功的方程式,期待熟女媽媽,都能在工作和家庭間,找到幸福的微笑。

方程式1:懷孕是職涯的良性緩衝期
「在工作上的表現,往往是找出自我存在價值的方式,」5年級後段班的王玲王民覺得,工作對女人真的很重要。「認真的女人最美麗」,她先生曾說,就是欣賞她對工作的投入。
大學韓語系畢業後,她進入日商的台灣愛普生科技(Epson)工作,「非相關科系的背景,迫使我投入更多的精力在工作上,我希望我的工作表現夠專業。」下班後,她經常參加各種在職進修課程,在工作上衝鋒陷陣,不知不覺就過了最適合生育的年紀,真正有懷孕的念頭時,已經快到35歲。
王玲王民坦言,在外商企業擔任公關經理的工作非常忙碌,先生每天傍晚接她下班,「在公司樓下等上1、2個小時也是常有的事。」
既然工作這麼忙,為什麼還想生個孩子讓自己更忙?更何況女人一旦過了35歲,懷孕絕不是件輕鬆的事。
預產期就在8月底,馬上要升格當媽媽的王玲王民毫不隱瞞的說,為了生不生小孩,我和先生真的掙扎很久。「我們都很在乎生活品質,最早的共識是不要小孩,後來覺得這麼做太自私了,兩人才決定生1個寶貝。」
看起來已經有媽媽味道的王玲王民說,追求工作的成就感固然重要,但不該忘記,生命是要延續的。「懷孕絕非女人職涯發展的罩門,而是良性的緩衝點,」王玲王民並不認為懷孕,阻礙了她在工作上的發展。
懷孕之後,身體狀況使她不得不放慢腳步,多花些時間和身邊的同事溝通,這對重視「溝通」的公關工作,反而幫助更大。「心在哪裡,幸福就在哪裡,」她深信,迎接新生命的那一刻,她已找到幸福的方程式。

方程式2:懷孕要在對的時間點
走進高璐華和鄧運鴻的家,你絕對不會懷疑這是一個充滿愛與溫暖的幸福家庭。結婚11年,主人房至今還掛著見證兩人愛情的婚紗照;去年剛生下的一對龍鳳胎睡得正甜。
高璐華,1993年進入台灣IBM工作,2000年起擔任業務行銷處總監,今年又高升為亞太區市場策略規劃行銷總監。她說,過去擔任業務的工作忙、壓力大,雖然26歲就結婚,但卻一直沒動過生小孩的念頭。
一直到2年前,看到過去和她同時結婚的朋友們,孩子一個個都上小學了,高璐華才驚覺,自己和先生的年紀都不小了,多虧上天的眷顧,「我只打了2次排卵針,就順利懷孕,而且還一舉生了對龍鳳胎。」
「Enya和Ian真是天上送給我們最好的禮物,我現在是真的想有小孩,」高璐華回想,過去業務的工作繁忙,不論是時間的調配、生理和心理狀況,都不是最適合懷孕的時機。
目前擔任亞太市場策略規劃行銷的工作,平時可以透過網路在家工作,高璐華說,「對我們而言,孩子現在來得正是時候。心態上也比從前成熟,對於孩子的教養,不至於太過溺愛。」
大她6歲的先生鄧運鴻,是元崇設計公司總經理,曾經負責台灣奧美新辦公室的設計。彈性的工作性質,讓夫妻兩人都能在家工作,自由調配時間。
高璐華強調,女人千萬不要覺得有了孩子,就得放棄工作,大可以選擇一家願意照顧員工的好企業。好比說,「有了孩子,我就與老闆溝通,希望不要安排我接任大中華的職務,以免在北京和台北兩地奔波,最後公司也接納了。」

有男人支持,女人放手去飛
一手抱著兒子,有女有子萬事足的鄧運鴻笑說,身為一個男人,「我從來不認為女人應該待在家裡。」
自己母親也是個能幹的職業婦女,鄧運鴻說,他始終認為女人該有自己的事業。「我從小對女男平等的觀念就很踏實,洗碗、煮菜樣樣來,不是嘴巴說說而已。」
雖然自己創業很辛苦,鄧運鴻認為,女人不一定非得為男人放下自己的工作,應該讓女人去做自己有興趣的事,好比他們夫妻兩人都各有自己的朋友和人脈,反而更擴大彼此的社交圈,1加1 大於2,婚姻更幸福。

方程式3︰Smart Mom,善用黃金片刻
一天在外工作超過12小時,為了「比女人更了解女人」,楊嘉慧白天的時間,全心投入雅芳行銷處長的工作。
結婚10年,5年級中段班的楊嘉慧最感激印度籍的老公Vino。她說:「不論我加班到多晚,他一定會等我回家。」這對於任何有自己事業的男人都是一件困難的事,更何況他是來自男尊女卑觀念更加根深蒂固的印度社會。
在印度,女人要找到一份體面的工作並不容易,所以中上流社會的女人結了婚乾脆就不工作,楊嘉慧說。
29歲生下大兒子時,她曾經聽從老公Vino的意見,嘗試過5個月沒有工作的「貴婦生活」,貼心的老公甚至還替她請了菲傭,她卻覺得「沒有工作的日子好漫長,」每天渾渾噩噩,不知道要做什麼。
後來她下定決心,要重新回到職場。加入雅芳後,一路在市調研究、產品、行銷企劃、業務等不同部門歷練,還在最忙的時候生下小兒子,「就算是懷孕期間,我一樣每天戰鬥力十足,步調很快,越忙我就越有能量。」
老公曾經心疼她有份工作就好,「為何要把自己搞得那麼累?」楊嘉慧回答說,「當妳已經在某個位置上,就會被推著往前走,必須要負責任的把工作完成。」
夫妻兩人各自為事業打拚,還得不定期到國外出差,如何和2個寶貝兒子建立親子關係?
楊嘉慧坦言,週一到週五忙碌的工作,她能陪伴孩子的時間少之又少,心中確實常感到遺憾。剛開始,看到兒子跌倒時第一個找的是褓姆,不是自己,心中也很不是滋味,後來母親提醒她說,每天幫兒子換尿布、洗澡、餵奶,這些都是粗活,「不要用粗工換細工」。
想通之後,楊嘉慧每天下班回到家,第一件事「我就一定花時間陪兒子說話,或是推著娃娃車到附近散步,讓兒子每天看到媽媽回家,就知道快樂的時間到了,腦海中記的都是這些黃金片刻golden moment。」
能夠盡情享受兼顧工作和家庭帶來的成就感,公司支不支持員工也很重要,楊嘉慧心有所感地說。記得一次公司重要會議和兒子的學校活動撞期,「原本我只想試試能否不參加會議,可是總經理卻主動說,參加兒子的活動很重要啊,不然我們把會議時間換一下好了,」簡單的一句話,卻讓員工深深感受到老闆是支持家庭的。

愛,讓夢想起飛
正如美國勞工經濟學家賈德•伯恩斯坦(Jared Bernstein)所說:「機會不斷地吸引女人投身工作,不論她們的先生賺了多少錢。」
無論用什麼方式,每一個女人都應該去創造自己的幸福方程式,因為時代的進步,已經促使雙薪家庭成為必然的經濟力量,「男主外、女主內」的傳統經濟分工已經不再符合時代需求。女人,妳準備好讓夢想起飛了嗎?

愛工作更愛你文章來源: CHEERS雜誌2005/7/4
我愛工作更愛你
8月連續有兩個動人的節日,父親節與七夕情人節。父親節是一年中,難得強調男性感性面的節日,各種強力放送的節慶廣告,不斷挑動溫暖家庭對男性的慰藉;而一年一度的牛郎織女相會,古老的浪漫傳說更加溫年輕情侶對幸福的憧憬。
辛苦打拼是為了什麼?不就是衣食無虞之外,有一個甜蜜美滿的家?這個過去「理所當然」的奮鬥目標,現實生活中,現在卻有了很大的轉變。
台灣人對婚姻與伴侶的態度,比一般人的理解中更遲疑。
去年台閩地區結婚的新人,只有13萬對,比起前年又減少了4萬對,這個數字,創20年來的新低點(見圖1)。
台灣人結婚的年齡,也繼續往後延。去年男性初婚年齡的中位數落在29.7歲的大關上,女性則是26.6歲,比起6年前,又分別晚了0.7歲、0.8歲(見圖3)。
同時,離婚率則不斷攀升。去年台閩地區的粗離婚率為千分之2.8,雖比前年稍稍和緩,但3年來都持續停留在高峰(見圖2)。去年平均每天有172對夫妻離婚。
在感情與婚姻這個「心」的層次,兩性似乎是漸行漸遠了,然而工作與成就的各種指標,男女距離卻在快速地拉近。
不管是勞動力參與人數,還是參與率,女性都在去年又破紀錄。女性受雇者每月的平均薪資持續成長,一步一步展露與男性並駕齊驅的企圖(見表1-2)。
孤男寡女的人生,似乎是自我選擇的結果。但是事實上並非如此,每個人主觀選擇的背後都有一隻看不見的手,是經濟、社會結構互相推擠的力量。
工作型態的變遷,是這股力量最具體的呈現。

工作型態改變生命歷程
專研兩性與工作議題的中研院社會所研究員楊文山分析,不管是美國、台灣,社會結構都出現「成年期延後」的現象。
從生命歷程的觀點來看,一個人歷經完成學業、找到工作、離家、經濟獨立、結婚生子等階段,才算得上是「成年」。成年期延後不只表示完成這些階段的年齡延後,也包括「結婚生子」在成年的定義中愈來愈不重要。
楊文山分析,為什麼成年期會不斷延後?因為現代人要保有一份工作,需要更長的時間培養競爭力。知識經濟中,沒有好教育,找不到好工作;沒有培養專業,就沒有生涯發展;沒有終身學習,就等著被淘汰。
台灣人得非常努力,才能捧穩飯碗。瑞士洛桑管理學院最新公布的2005年世界競爭力報告指出,去年台灣人的工時仍達到2,327小時,勤奮的程度排名全球第4。
根據主計處的調查,「經濟基礎尚未穩固」已經跳升為台灣地區未婚者尚未結婚的最大原因。其次才是「未遇到理想對象」與「未達適婚年齡」。
「一個年輕人怎麼可能說:我工作不穩定,然後去結婚?」楊文山反問。
一方面,要得到經濟安全感與事業成就,難度愈來愈高,全面侵蝕人的精力與時間,排擠感情、婚姻在人生中的優先順序;另一方面,女性經濟地位的崛起,就像在兩性關係中投入一顆深水炸彈,到現在還在不斷爆炸,沒辦法達到平衡、更不要說恢復平靜。

女人為什麼不結婚?
教育權普及,給女性全副裝備衝刺生涯。這個全新的舞台,新到在上一代的母親身上還看不見,過去決定女人幸福的要角,丈夫、小孩,一夕之間通通變得相形失色。
在「適婚」年齡「未婚」的女性,短短幾年間,從少數變成主流。去年25到29歲女性未婚率已達到59.1%,超過半數。30到34歲女性未婚比率也有26.9%(見表2)。
長期以來,生兒育女被視為女性的天職,然而如今視小孩為「奢侈品」的女性比「必需品」更多。去年,台灣平均每位育齡婦女一生平均只生1.18個小孩,不但刷新低水位,也比已開發國家1.5人的平均數字低。
女人為什麼不想結婚?
一位台大研究所畢業,又到英國念了一個碩士的外商公司女主管,34歲才結婚。「30歲以前,結婚念頭從不曾在腦海浮現過,」她快人快語地說。何況放眼四周的男生,工作上,「他們根本不是妳的對手。」等男生當完兵,進入職場,女生已經見過很多世面了。她實在沒辦法接受,30好幾的男生,沒出過國幾次,還不敢一個人在國外開車。
30歲以後,她開始試著參加朋友、家人安排的相親。只是,好幾次還沒見面,「聽到你的條件就先說不要,」她說。對方覺得她太優秀,自動打了退堂鼓。
工作把女性推上視野、品味的制高點,但是也進入一個逐漸縮小的婚姻市場。因為即使女性已經很優秀,還是想找比自己年紀大一點、收入多一點、職位高一點的男性「強者」作為伴侶。

「男高女低」的「婚姻斜坡」
實際上的狀況是,男性也覺得這樣比較自在。研究心理學,專長是「東方人幸福學」的中央大學人資所教授陸洛,以心理學上的通例說明:當太太學歷、地位、社會收入都比先生高時,先生得到憂鬱症的機率是別人的2倍。
在南華大學社會學研究所副教授楊靜利與學生李大正、長庚大學醫務管理系教授陳寬政做的研究中,針對1990年1到12月,以及2000年1到11月的資料分析,教育程度愈高的女性,未婚率愈高,然而男性卻相反。也就是說,男性的未婚率增長來自低教育程度者,女性卻是來自高教育程度。
這項研究同時也分析了1990、1993與2000年的婦女婚育與就業調查結果,發現雖然在年齡與教育程度上,台灣人的結婚形態都有從傳統「男高女低」的模式朝向「男女平等」,甚至「女高男低」發展的傾向,但是一比較「收入」變項,又回到「男高女低」的僵固狀態。
「女生為什麼不結婚?因為找不到比自己更好的人;男生為什麼不結婚?因為找不到比自己更差的人,」楊文山半開玩笑卻犀利地道破現狀。
除了觀念上「男高女低」的「婚姻斜坡」(社會學上稱此現象的專有名詞),仍然擋在男性、女性之前,而且隨著女性條件愈來愈好,愈築愈高之外,兩性對婚姻內涵的期望也是大不同。

婚姻:制度化VS.獨立式
看待這批「新女性」,男性的態度既矛盾,又分歧。
知名DJ也是創作人的陳樂融,最近剛完成果陀劇場新劇《我的大老婆》劇本,內容也是探討現代男性的心態。陳樂融觀察,大多數男性「骨子裡還有著對上一輩的模仿,問題是,已經沒有那種時光了。」
「男性自我優越感還是非常普遍的,」陳樂融認為。「男生聚在一起,都是談電腦怎麼升級、怎麼去玩,甚至誰的『波』大。」男性與同儕討論的話題,很少牽涉到與女性的相處之道。
於是,儘管愈來愈多女性在企業裡發光發熱,但很多男性在考慮終身伴侶時,還是又回歸到女性溫順、體貼、照護的特質。
以科學園區工程師來說,他們通常被視為最有競爭力、也最有身價的男性代表。可是竹科工程師偏好現場女作業員、小學老師、護士的說法同樣也傳布已久。
最近台積電人力資源部為單身男性員工舉辦聯誼活動,承辦活動的幹部不諱言,大多數工程師確實喜歡以老師、護士為職業的女性,他們也就因應期望,去找學校、醫院做為聯誼合作單位。
同樣一個元素——工作,對男性與女性的情感態度影響卻相差十萬八千里。男性是:「工作已經很累了,我不想再花太多心思經營感情。」
女性卻是:「既然我工作表現不比你差、賺的錢又不比你少,為什麼我不能有自己的想法?」
楊文山指出,婚姻關係演變的進程,可以分為3個階段:
1.「制度化婚姻」(Institutional Marriage)——結婚以生兒育女為目的,家事分工清楚。
2.「友誼式婚姻」(Companionship Marriage)——重視精神交流,兩個人像是朋友關係。
3.「獨立式婚姻」(Independent marriage)——即使處在婚姻中,仍希望尋求各自的自我實現。
對台灣女性來說,所有變化集中在近10年,等於歐美國家3倍時間的壓縮。「做了光速的跳躍,」楊文山形容。女性對婚姻的期望,已經走到「獨立式婚姻」的階段,但是大多數的男性,還停留在「制度化婚姻」。
這樣的落差也讓很多女性對婚姻卻步。

每件事都需要協商
如果女性要追求工作成就,又要滿足男性對傳統女性的想望,就把自己推進一個非常辛苦的境地。陸洛用「3M」女強人——manager(主管)、maid(女僕)、mother(母親)來形容,十分傳神。
能夠兼具事業與家庭的女性,都需要另外一半的支持。這支持來自他們能夠接受「每件事情都需要協商」的互動,而非固定的「男主外、女主內」。也就是說,問到家庭裡怎麼分工?「不一定」可能是最常見的答案。
香港上海匯豐銀行公共事務處副總裁章純如就是一個例子。她學了20年鋼琴,念師大音樂系,但是因為覺得老師的世界太單純、太容易預期,後來不惜賠了學費,決定出國留學。
章純如的先生在科技業工作,兩人個有一個3歲大的小男孩。因為雙方工作都忙,每天誰去接、誰去送,都要視對方的工作狀態而定。至於家務,章純如的作法是「能外包,就外包」,她請了彭婉如基金會的阿姨1個禮拜打掃1次,每次只需要台幣1,000元。
無法外包的部份,「一定要去訓練先生,不能把所有擔子都放在自己身上,」章純如說。「我常去教育他,以前是以前,現在是現在。」
某個角度看,章純如有幸運的一面,因為先生不曾要求她當個「賢妻良母」。「他一開始就知道我不是這樣子的人,」章純如解釋。反而是先生本來在業務上有長駐大陸的需求,因為她不同意,後來就換了工作。

「新好男人」衝擊反而愈大
其實,要適應這種新的相處模式,愈是意識到「時代轉變」的「新好男人」,愈是感受到衝擊。
台達電子公共關係資深經理周志宏,已經是很多人眼中的好先生、好爸爸。但在他心中,還是常常覺得自己做得不夠好。
如果小孩學校有活動,周志宏大概10次當中,10次都有意願,然而常常因為工作耽擱,真正成行可能只有2次。不同的是,工作一樣很忙的太太卻會排除萬難前去,免不了對他有幾句小小的抱怨,他也因此覺得愧疚。
男性從來都被教育以公事為重,周志宏對自己也有很高的責任感與要求。在這樣的標準下,與工作表現權衡時,家庭的比重能夠提到多高?在內湖科學園區工作,每天盡可能準時下班,好通勤趕回新竹家中,爭取與小孩相處時間的周志宏,同樣常常陷入這樣的思考。
在各種工作改變兩性關係的效應中,台灣有個額外多出的面向——因為兩岸產業分工的經濟結構,「外派」成為許多人生涯上的必經路徑,也因此為家庭的發展、婚姻的維繫投下一個變數。

外派的變數
「中國現在是唯一可以賠錢作生意的國家,」美國優利系統大中華區副總裁暨總經理王嘉昇說。「我們在台灣做10million(1千萬美元),還不如在大陸做3million(3百萬美元)受老外重視,」他很直率地道出跨國企業眼中,兩岸在市場規模上競爭的現實。
也因此,王嘉昇很清楚,到大陸工作是遲早的事。「只要往上走就沒得選,」他說,「我不去,就是自己走到生涯終點。」
王嘉昇的太太台大經濟系畢業,在中國信託工作,非常優秀。但是因為王嘉昇經常出差,2個小孩都是太太照顧。王嘉昇很欣賞太太的工作能力,「但我內心實在不希望她這麼忙,希望她當個secretary(秘書)就好,」他誠實地說出自己的想法。
如果有一天,必須長期在大陸工作,王嘉昇的計劃是自己先去1年,再接妻子、小孩過來。當然屆時太太也會面臨生涯中斷的問題,王嘉昇對太太有歉意,但更不願意一家人分居兩地。「她都是以我為重,我真的非常謝謝她,」王嘉昇說。
趨勢科技台灣區經銷業務部協理王君懿,是另一種因應的典型。
一年半前,王君懿與先生「非常刻意」地賣掉了手上所有不動產,就是為了讓自己更「flexible」(有彈性)。「未來工作不是在大陸,就是在美國,」王君懿說,她跟先生都很清楚台灣在全球分工體系下面臨的生態。
王君懿的先生也是業務部門主管,美國、台灣兩地飛來飛去,一個月只有7天在台灣。王君懿因此生活非常獨立:「車、數位相機、攝影機、高爾夫球杆,什麼東西都是他一份、我一份,」王君懿屈指計算。
前一陣子,先生過生日,王君懿也只能用簡訊傳「生日快樂」給他。所幸小孩平日有自己父母幫忙照顧,不必擔心。王君懿說,她跟先生兩人都已習慣這樣的生活,即使大多數時間一個人過,同事、朋友很多,也能隨時找到讓自己快樂的方法。
她現在最煩惱的,不是先生不在身邊、自己要照料小孩,反而是「我到底要不要去中國大陸上班?」在趨勢科技的4年間,她曾放棄過幾次機會,但她的考慮已經跳脫跟先生聚少離多的因素,而是小孩的教育問題。
可以預見的是,在未來工作型態的劇烈變動下,家庭、婚姻、兩性關係,還會出現很多想像不到的挑戰與可能。

兩套切換的switch
不管男性或女性,面對巨變,恐怕都需要更開拓的眼光。
陸洛分析,現在工作與家庭對兩性的期待,其實都是相互牴觸的。「在同一個人身上要求兩套心理特徵、行為模式,等於是強迫所有男人╱女人都精神分裂,」她說。
但是在傳統價值觀還追不上社會變動的情況下,她建議個人的因應之道是:準備兩套“mental switch”(心智開關),下班之後回到家,就換另一套系統來運作。
做為女性,她自己就調適得很好。陸洛來自對岸,在英國牛津大學做博士後研究時,認識了從台灣去遊學的先生,2人一見鍾情,13年前她嫁來台灣 。
她的先生只有高專畢業,但陸洛非常懂得彼此尊重,從不把學術上的權威帶進家庭。先生喜歡理財,她就全力支持,而且絕不過問成敗,讓先生在這個領域享受完全的成就感。
「如果你對他造成威脅,他也會反過來威脅你,這就是負向循環,」陸洛說。要懂得去呵護對方,就盡量去減少自己工作帶給他的壓力。
男性當然也需要做相對應的轉變。面對女性進入男性的戰場攻城掠地,如果男性沒有為自己開發新的價值肯定,「功成名就」仍然是唯一的生涯目標,自然會覺得危險、有不安全感。
另一方面,即使女性在各方面大步邁進,「我仍然很少看到一個真正的『英雌』,立志要去保護男人,」陳樂融說。他同時點出很多女性評斷男性的矛盾:又要男性事業有成,又要居家。「很多新好男人,他們喜歡的女人,看不上男人的賢慧,這也是一種悲哀,」他指出。
對於未來新的兩性關係發展,英國倫敦政經學院院長紀登斯在《親密關係的轉變》一書中,提出他的觀察。

現代婚姻的第三條路
紀登斯將兩黨政治運作的「第三條路」概念,應用於現代的婚姻中。他認為,「民主化」的協商繼政治之後,會逐漸延伸到私領域。現代社會的兩性相處,再也不能繼續停留在簡單的支配與從屬架構,要維繫親密關係,就必須談自由、協商、流動、工作需求、經濟平等這些不浪漫的議題,個人也必須能在自由和承諾之間維持平衡。
當政治從威權走向民主,婚姻從「制度性」進階到「獨立性」;台灣的男與女真的要體認,上一代父母的相處方式已經不適用於現代,社會、經濟、兩性的轉變來得如此快,在父親節與情人節的當下,都需要重新認識彼此。
畢竟,「要成就也要幸福」仍是絕大多數人的渴望。熱愛工作之外,誰不希望留有餘裕,能夠好好愛她╱他,以及被愛?

我嬰兒性別失衡 冠全球文章來源: 郭瓊俐2005/7/1
台北報導總統府性別主流化諮詢顧問小組今天舉行第一次會議,諮詢委員劉仲冬提出人口政策報告指出,我國新生嬰兒的性別比例失衡問題,不但高過世界各國,甚至比曾經強制實施一胎化的中國大陸還要嚴重,這不但表現我國重男輕女,亦顯示我國醫界有妊娠性別鑑定及墮女嬰等不人道行為。女性學者已針對此問題呼籲過多年,主管機關卻老神在在,絲毫沒有反應。

劉仲冬指出,我國在1969年公佈中華民國人口政策綱領前,社會爭辯的焦點在於倫理、宗教、道德及國防需要等,就是沒有討論到女性的健康與需要,也沒有女性參與,是典型的男性中心的人口政策。

因當初考量不周全及執行的粗暴激烈,當時的生育控制計畫事後造成許多不良影響,如今我們再度面臨人口問題,內容卻和當時相反,例如人口老化、出生率下降及外籍移民等。從女性觀點出發,對生育率下降原因的理解與解決之道,不僅止於表相的人口問題,而是更深入的婚姻問題,及婚姻基礎的性別關係,例如女性遲婚、外籍配偶增加、離婚率逐年增加等。

劉仲冬指出,女性晚婚、不婚、離婚增加及男性娶外籍配偶等,都顯示我們的社會出了問題。性別關係不佳,不僅年輕人沒有能力建立平等民主式的親密關係,已婚者也無法經營良好的婚姻。在生育方面,傳統經濟掛帥的學者只考慮到男性家戶長的養育成本,卻沒有想到除經濟外,台灣女性不想生育,是因為養育小孩的代價太大,男性參與育兒工作不多,女性負擔太重。

劉仲冬也提出我國嬰兒性別比例嚴重失衡的問題,提醒大家注意。報告結論指出,環境女性主義強調人與環境的和諧關係,我們應當提升生活空間及舒適性,而不是如某位學者擔心的:「人口下降到六百萬,怎麼養得起高鐵?」畢竟我們生養人口是為了國家社會的生存發展,人民過更好的生活,不是為了養高鐵。

當你冷漠待人時,你正在傷人文章來源: 網路文章2005/6/29
當你冷漠待人時,你正在傷人

過去報章上報導過一個女人控訴婚姻不幸,她說:「她的丈夫沒什麼不好的,但一回家就像個木乃伊一樣,好像這個家和他漠不相關。」
家中一切大小事事都是她決定的,包括繳水電費、生不生孩子、買不買房子……
他總是很民主的說:「妳決定就好。」每一句話都有一個剛硬的句點,好像在拜託她不要再說下去。
她是實質上的一家之主。
比起別人家,看來她擁有無限大的空間,老公不會限制東限制西,她可以在職進修,和朋友聊天逛街,不過前提是,她自己需先把一切打理妥當,才能無後顧之憂。
好友羨慕她的自由,她卻感到家庭的氣氛靜肅得令人難受,每一次對另一半說話, 狀況比面壁思過還糟。

當時我不明究理,覺得她在鑽牛角,個性不夠獨立,人家什麼事都不管,是尊重妳的自由,不是很好嗎?
後來我才發現,我是錯的,只因未曾被冷漠制裁過。不了解冷漠也是一種酷刑,冷漠和尊重,是兩回事。

後來,有個個性活潑的大學生也曾發生一件事。
他說,有一次他和爸媽起了衝突,爸媽不准他半夜到PUB去,他偏要,結果爸媽聯合起來一個星期不跟他說話,連罵都不罵他。
餐桌上,爸媽只顧咀嚼嘴裡的食物,每一次他開了話頭,都好像把石頭丟進在萬丈高崖中,一點回音也聽不到。
過了五天,他跪地求饒,「你們打我罵我都可以,拜託不要再不跟我說話了!」
原來,冷漠是如此傷人。

對大多數人來說,「情感關係人」可以罵他,但別對他施以冷戰制裁。
所以,曾有個作家安慰男人說:「當一個女人不再罵你時,她也就不再愛你了。」
當她不再希望你改正任何缺點,想必是哀莫大於心死。
所以你必須了解:當你冷漠待人時,你正在傷人!

妳選擇別人是妳的選擇,我選擇妳是我的選擇文章來源: 網路文章2005/6/29

妳選擇別人是妳的選擇,我選擇妳是我的選擇,妳會改變妳的選擇,我卻不會!


不應選擇你最愛的人來結為連理(因為他不會很珍惜妳).應選擇最愛妳的人結為連理(他會像寶貝一樣把你捧在手心裡). 才會過的很幸福吧.值的深思.一生只愛一人,一生只懷一種情。

她因獲選為模範生上臺領獎而為全校所認識,他成為仰慕者。

那年他14歲。一天放學,他發現她不但是坐同一路線下車,還在同一站下車,她家只隔他家一條小巷子。

他利用聖誕卡寫 了封【希望和妳作朋友】的信。

結果得到訓導主任在司令臺拿來念而譏笑一陣的回音,這封信讓全校都知道他是『癩蛤蟆想吃天鵝肉』,一個放牛班的孩子怎能獲得模範生的青睞呢?

他繼續寫信,寫了封起來,直到初三那年的聖誕節一起丟到她家信箱,她沒回音,訓導主任也沒回音。

高中聯考放榜,她考上總統府隔壁那一間學校,他的學校離總統府也不遠,他念化工科,還常和她同班公車,卻從未交談。他只能默默看著綠衣,暗自祝福,並為自己打氣。

他依然 寫信,依然在聖誕火紅季節整批寄,她依然不睬。

大學,她念師大,他到南部讀二專。

為了能再常看見她,他在南部苦讀了一年,考上了師大工教系,他又和她同學了。

還記得看了榜單,他口中念著她的名字,飛快地騎車到那條巷子,頭次按了她家的門鈴,在鈴聲中他滿腦都是她,渴望和她講一輩子的話她還是不睬他,她已有男友,但他寫了句話給她:「妳選擇別人是妳的選擇,我選擇妳是我的選擇,妳會改變妳的選擇,我卻不會!」

對他這總有些恐怖份子色彩的痴戀,她始終置之不理。他當兵那年的聖誕節,她嫁人了。

沒多久她去了美國,他也知道她生了個女兒。但他不絕望,他從小沒想到要去美國,總以為留美是天之驕子的事,輪不到平凡人,他原本認為每學期能讀完就很不錯了。

是她喚起他的美國夢,他到了美國讀書,才更體會雪地中的聖誕更美,他也更堅信十四歲的抉擇。

三十一歲 那年,他學成回國,在大學教書,他依然只單戀著她,他還是繼續寫信,每逢聖誕節信就特別長,只是沒有寄出,他打算等她到相識二十年再說。他是單純的要把單純的愛帶到中年。

三十三歲那年的聖誕節,她來找他。

十九年了!終於有了回應。

她已婚變,帶女兒回家,一個多月找不到工作,想到他在教育圈有許多好朋友。他當然幫她,她很快就重拾教鞭。

他追求她,用十四歲起就炙熱的單純愛情。她依然抗拒,她覺的自己不配,她不再是當年的才女,只是一個曾在婚姻中心碎的婦人。

他帶著兩大箱的信向她求婚,感謝她給他的ㄧ切:

沒有她∼他大概讀個高職就停止了;
沒有她∼沒學士、沒碩士、沒博士;
沒有她∼熬不過人生地不熟的歲月;
沒有她∼人生的道路不知道要怎麼混亂;
沒有她∼他的字不可能如此工整,文章不可能如此流暢;
沒有她∼他這學理工的是不可能喜愛文學詩詞,詩詞伴隨他的成為今日的我。
『好不好?讓我一生只愛一個人,一生只懷一種情。你沒有欠我的,我以愛你為生命最美的事。』

三十四歲那年的聖誕節,他和她走向地毯的那一端,他堅持請她的女兒作花童,他深愛這小女孩,視同己出。

這故事還沒完,不過他倆已攜手走過十個年頭的聖誕,在學校宿舍中,他們家的聖誕紅開的特別豔,特別早,也最晚萎。

這是真實的故事,此人就是師大工教系彭懷真教授。

摘不到的星星,總是最閃亮的。

但是很多人一但摘到..遇到了..卻不懂得珍惜..

世上的感情事就是那麼矛盾

摘不到的星星,總是最閃亮的。

溜掉的小魚,總是最美麗的。
錯過的電影,總是最好看的

失去的情人,總是最懂我的。

這世界上,每一個人都有個想要尋找的人。

這個人,錯過了,就再也找不回來,好好珍惜你所愛的人跟愛妳的人....^^..









這是一種心靈上的新態度文章來源: 何權峰2005/6/29
這是一種心靈上的新態度

●何權峰

這是從朋友送給我的書籤上讀到的「箴言」。當時我正面臨人生的關卡,心情極度沮喪,這句話給了我莫大的安慰與希望。慢慢地我終於度過難關。此後,我常對自己重複這句話,逆境果然都過去了。
就這樣,我學到了這種心靈上的新態度,並全心相信:「一切,都會過去的。」包括最深切的悲苦,或是最愉快的歡樂都不例外。
回頭看看你的一生,從出生起到安頓下來,你聽了一些話,做了一些事,度過哀傷,也歡度過快樂時光;曾經憤怒、飲泣、流淚、大笑……不管多少個曾經,那又如何?一切都過去了,不是嗎?
未來會如何?隔幾天,會變得怎麼樣?你最多不過是笑笑跳跳,要不然就是失望流淚,那又如何?反正都會過去的。
生命的遭遇猶如水中的浮草、木葉、花瓣,終究會在時間的河流中飄到遠方。
失意嗎?你可以試著把困苦想像成一滴墨汁,滴到河中,看著河水有沒有改變?有改變,但幾乎是看不出來的。就算看出來了又怎麼樣?一切,還是會過去的。事情總是來來去去,在萬事順遂時,美好會過去,讓我們懂得珍惜;在悲傷失望時,痛苦會過去,讓我們學會接受。日子縱使時而有陰影遮掩,煙塵蒙蔽,然而愁霧散去,又將是清澈明淨,雲淡風輕。
試著回憶起兩個月前的這個時刻,你對生活有何抱怨?你記不起來了,對不對?再問問自己,十年後這個問題還有多重要?
像現在,就在此刻,不管你是喜也好,悲也罷,一切都會過去的。


出自--講義雜誌六月號


從此我們失去聯絡文章來源: 林明謙2005/6/29
文--林明謙

從此我們失去聯絡

Hey,妳大概不太會想到
我竟然會寫這樣一封mail給妳
其實我上星期就想寫了
不過拖了幾天
想了又想
幾次想何必這麼做呢?又有什麼意義呢?
不過那天打完電話給妳之後
聽妳跟我說話的感覺
我突然就決定了

妳知道嗎?
那天我打電話給妳
說妳給我的、很蓋地遮天的陰霾的事
其實是非常認真的
因為我赫然發現我這些年來
已經失去了談戀愛的能力
不管試圖跟誰交往
總是沒有辦法真正放開我的心讓她們進來
我不想常常看到她們
甚至還有人指著鼻子說我是工作狂
或者是很不體貼、很不浪漫的人
(這妳應該最清楚我的,我是雙魚座耶)
我終於發現
其實只是我把自己關著

就是關著而已。

什麼都不做
關起來停留在一個等待的狀況
在這個狀況下
我不想做任何的動作
任何有可能破壞以後我們
萬一有機會還能重新又在一起的可能
即使那個機會可能很大
或甚至渺小到只有 0.000000000000000000000000000000001%的可能
我都不想破壞……more



出自--林明謙"從此我們失去聯絡"一書

痛ing,愛ed文章來源: 林明謙2005/6/29
文-林明謙

痛ing,愛ed

有些情侶雖然分手了,但還是可以當很好的朋友。那種情形有點像是兩根曾經發熱發燙地燃燒過、一起為某個重要場合奉獻了自己的裡裡外外、但現在卻已經焦黑變冷的木炭,於是可以很人畜無害地擺在一起的那種感覺。

滿足又知足,知道彼此都不會再燃起對方的燃點了。應該是可以繼續當朋友的最大原因吧。

看到或聽到這種情形,朋友們總會露出一種異於常態、慈眉善目的表情,然後說聲「真好」。有時候乍聽之下,還以為跟聽到打噴嚏要說「God Bless You」是一樣的社會禮貌。

但不知不覺地,我和她就變成了這種分了手以後,依然還是可以好好地聊天的朋友。也可以一前一後來到老朋友聚會的場合,互相輕輕拍拍對方的頭,或者敲敲啤酒瓶,在嘈雜的Pub音樂中低頭湊在耳邊說:

「嘿,頭髮該剪了,看起來很沒精神喔!」或者:

「妳今天睫毛膏刷這種湖綠色,真的很閃閃發亮呢。」

諸如此類的、關心度與親暱度都拿捏得精準到無懈可擊程度的話。

但坦白說,這是什麼樣的「垃圾話」啊。

我很清楚自己心裡真正盼望的是,也許有那麼一天,我會真的狠下心來,像偶像劇裡的主角們老是站在屋頂、天橋的中間、或是海邊的岩石上,用很笨拙的斷句法這樣跟她咆哮:


「我—不—想—再—見—到—妳—了……也—不—想—再—聽—到—任—何—跟—妳—有—關—的—事—情—了……高—興—的……悲—傷—的……還—有—其—他—的—什—麼—的—都—不—想—了。」
可能是覺得越蠢的方法,有時說不定會比較有用吧。

好朋友第一次聽你絮絮叨叨地說分手的事,會無比用心地聽。
第二次,還會和你一起罵兩句、勸告,並且加上更多安慰的話。
第三次他出現後,每一個動作都會讓人覺得在演出這句話:
「你應該自己爬出來了吧。」

「你還沒爬出來麼?像不像男孩子啊你!」

原本以為是如同羊水般舒適的傷痛,在那一瞬間我才驚覺,並不是所有人都有時間、有興趣、有體力,願意陪你沈溺在那個遺失了愛的陰溝裡面。他們希望你趕快好起來,趕快恢復正常人的生活,趕快交下一個女朋友,趕快變成一個幸福的人。

變成一個「痛 ed,愛 ing」的人。

這樣,才有餘力來接受他的問題,而不是永遠在聽你的抱怨。……more


出自--林明謙"從此我們失去聯絡"一書


網路文章文章來源: Email 轉寄2005/6/29
很棒的一篇文章,希望你能 靜下心 來看完它


單身,有時不一定是貴族。單身也許會比較自由,但自由也
有一個同義詞叫寂寞。
 
因為人不是什麼時候都喜歡一個人獨處的;有時好東西需要
跟人分享,有時候難過需要人安慰。
 
單身貴族產生的原因,是因經濟上的獨立、人上的獨立以及
感情上的獨立。
 
獨立是什麼?獨立是需要而不依賴,一個獨立的人需要異性
,而不依賴異性。
 
做情人之前,他應該先是朋友。
 
他成為你的朋友之後,出現在你的生活堙A才有可能認識你、
了解你、知道你的長處而對你產生好感,進一步發展感情,變
成情人、對象。
 
世界上的顏色並非只有白色和黑色,黑與白之間還有很漫長的
灰色地帶。只要多相處,便能發現對方的優點、產生好感,這
才是發展感情的自然過程。
 
『一見鍾情』以及『從一而終』的感情是不切實際的,我們需
要的不是這種不切實際而虛幻的感情。
 
有人形容跟異性交往,就好像在海邊撿石頭,大家都會撿喜歡
的那一顆。一旦撿到一顆你最喜歡的石頭,便把它帶回家去,
好好對待它,因為那是妳唯一的石頭。而且要記住,從此後不
要再到海邊去。
 
(永遠相信,我已經找到最大、最美、最適合我的那一顆)
跟異性交往最重要的不是他有多好,而是他對你有多好。

一個人如果條件很好,有一百分,可是這一百分之中,他只給
你三四十分,或一二十分;相反地,另一個人也許只有七八十
分,可是他卻是全心全意的對待你,那你應該選擇那一個?
 
 
 
其實,每一個人的條件都是一樣的。不管你有多好,都還有人
比你更好。你雖然做不到一個『最好的人』,可是你卻做得到
一個『對對方最好的人』。
 
每一個男孩子都可以說:『雖然我不是世界上最好的男人,但
我是世界對妳最好的男人』。
 
反過來女孩子也是一樣,這是每一個人都做得到的。
感情最重要的是在於他對你的好,而不是他自己有多好。

但是如果有一個人本身已經很好了,對你又是真心真意,真心
愛你,那麼你真的可以把一生托付給他。
 
現在女性考慮婚姻的唯一條件,應該就是你愛不愛他,他愛不
愛你,是不是真心真意對妳,跟他在一起會不會有壓力,會不
會快樂,而非他有什麼!
 
人間的真愛是很難得的。在人的一生中,很難找到一個妳真正
愛,真正可以跟他過一輩子的人如果你怯於表達,或害怕會有
什麼事,錯失一輩子可能只有一次的真愛,那就太可惜了,所
以一定要採取主動,把心堛爾僈‘X來。
 
如果一個男孩子因為女孩子對他採取主動而看不起她,那麼這
個男孩子不是男生,而是畜生。更何況,幸福比面子重要,如
果犧牲一時的面子可以換得一生的幸福,是非常值得的,勇敢
把心堛爾僈‘X來,不要隱藏自己的真心。
 
千萬別說緣份未到,其實緣份到處都有,但卻是稍縱即逝,如
果『緣』不及時把握,那就沒有『份』了。
 

 
大多數的女性對感情是偏重於精神,男性則偏於物質。
男孩子除了對女孩子殷勤體貼外,也要學會對女孩子負責任,
要將對天下所有女孩子的殷勤體貼,全部用來對一個女孩子。
 
另外剛毅木納並不能討女孩歡心,所以要學習對女孩子甜言蜜
語,多說好話。
 
男人,為性而愛;女人,為愛而性。一個維持起來輕鬆、愉快
的感情容易長久!一個維持起來艱難而痛苦的感情不易長久,
這時後就應該有所選擇。
 
我們都是凡夫俗子要的是平凡幸福並且快樂的愛情。對所有的
感情而言,過程遠比結果重要。為什麼?因為所有的感情都是
沒有結果的。
 
什麼是結果?結婚嗎?結婚之後就過著幸福快樂的日子嗎?
可見我們不以感情的痕跡來評斷它的價值感,情也不以時間的
長短來論定它的價值。
 
對感情而言,凡是發生過的都存在,凡是存在過的都有價值。
世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。
婚姻是人生堻怳j的一場賭局。

  你所要尋找的留言條件: 文章來源--, 標題--, 2004年 1月1日之後      目前在第 6 頁
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