文章來源 : 標題 : 日之後
愛工作更愛你文章來源: CHEERS雜誌2005/7/4
我愛工作更愛你
8月連續有兩個動人的節日,父親節與七夕情人節。父親節是一年中,難得強調男性感性面的節日,各種強力放送的節慶廣告,不斷挑動溫暖家庭對男性的慰藉;而一年一度的牛郎織女相會,古老的浪漫傳說更加溫年輕情侶對幸福的憧憬。
辛苦打拼是為了什麼?不就是衣食無虞之外,有一個甜蜜美滿的家?這個過去「理所當然」的奮鬥目標,現實生活中,現在卻有了很大的轉變。
台灣人對婚姻與伴侶的態度,比一般人的理解中更遲疑。
去年台閩地區結婚的新人,只有13萬對,比起前年又減少了4萬對,這個數字,創20年來的新低點(見圖1)。
台灣人結婚的年齡,也繼續往後延。去年男性初婚年齡的中位數落在29.7歲的大關上,女性則是26.6歲,比起6年前,又分別晚了0.7歲、0.8歲(見圖3)。
同時,離婚率則不斷攀升。去年台閩地區的粗離婚率為千分之2.8,雖比前年稍稍和緩,但3年來都持續停留在高峰(見圖2)。去年平均每天有172對夫妻離婚。
在感情與婚姻這個「心」的層次,兩性似乎是漸行漸遠了,然而工作與成就的各種指標,男女距離卻在快速地拉近。
不管是勞動力參與人數,還是參與率,女性都在去年又破紀錄。女性受雇者每月的平均薪資持續成長,一步一步展露與男性並駕齊驅的企圖(見表1-2)。
孤男寡女的人生,似乎是自我選擇的結果。但是事實上並非如此,每個人主觀選擇的背後都有一隻看不見的手,是經濟、社會結構互相推擠的力量。
工作型態的變遷,是這股力量最具體的呈現。

工作型態改變生命歷程
專研兩性與工作議題的中研院社會所研究員楊文山分析,不管是美國、台灣,社會結構都出現「成年期延後」的現象。
從生命歷程的觀點來看,一個人歷經完成學業、找到工作、離家、經濟獨立、結婚生子等階段,才算得上是「成年」。成年期延後不只表示完成這些階段的年齡延後,也包括「結婚生子」在成年的定義中愈來愈不重要。
楊文山分析,為什麼成年期會不斷延後?因為現代人要保有一份工作,需要更長的時間培養競爭力。知識經濟中,沒有好教育,找不到好工作;沒有培養專業,就沒有生涯發展;沒有終身學習,就等著被淘汰。
台灣人得非常努力,才能捧穩飯碗。瑞士洛桑管理學院最新公布的2005年世界競爭力報告指出,去年台灣人的工時仍達到2,327小時,勤奮的程度排名全球第4。
根據主計處的調查,「經濟基礎尚未穩固」已經跳升為台灣地區未婚者尚未結婚的最大原因。其次才是「未遇到理想對象」與「未達適婚年齡」。
「一個年輕人怎麼可能說:我工作不穩定,然後去結婚?」楊文山反問。
一方面,要得到經濟安全感與事業成就,難度愈來愈高,全面侵蝕人的精力與時間,排擠感情、婚姻在人生中的優先順序;另一方面,女性經濟地位的崛起,就像在兩性關係中投入一顆深水炸彈,到現在還在不斷爆炸,沒辦法達到平衡、更不要說恢復平靜。

女人為什麼不結婚?
教育權普及,給女性全副裝備衝刺生涯。這個全新的舞台,新到在上一代的母親身上還看不見,過去決定女人幸福的要角,丈夫、小孩,一夕之間通通變得相形失色。
在「適婚」年齡「未婚」的女性,短短幾年間,從少數變成主流。去年25到29歲女性未婚率已達到59.1%,超過半數。30到34歲女性未婚比率也有26.9%(見表2)。
長期以來,生兒育女被視為女性的天職,然而如今視小孩為「奢侈品」的女性比「必需品」更多。去年,台灣平均每位育齡婦女一生平均只生1.18個小孩,不但刷新低水位,也比已開發國家1.5人的平均數字低。
女人為什麼不想結婚?
一位台大研究所畢業,又到英國念了一個碩士的外商公司女主管,34歲才結婚。「30歲以前,結婚念頭從不曾在腦海浮現過,」她快人快語地說。何況放眼四周的男生,工作上,「他們根本不是妳的對手。」等男生當完兵,進入職場,女生已經見過很多世面了。她實在沒辦法接受,30好幾的男生,沒出過國幾次,還不敢一個人在國外開車。
30歲以後,她開始試著參加朋友、家人安排的相親。只是,好幾次還沒見面,「聽到你的條件就先說不要,」她說。對方覺得她太優秀,自動打了退堂鼓。
工作把女性推上視野、品味的制高點,但是也進入一個逐漸縮小的婚姻市場。因為即使女性已經很優秀,還是想找比自己年紀大一點、收入多一點、職位高一點的男性「強者」作為伴侶。

「男高女低」的「婚姻斜坡」
實際上的狀況是,男性也覺得這樣比較自在。研究心理學,專長是「東方人幸福學」的中央大學人資所教授陸洛,以心理學上的通例說明:當太太學歷、地位、社會收入都比先生高時,先生得到憂鬱症的機率是別人的2倍。
在南華大學社會學研究所副教授楊靜利與學生李大正、長庚大學醫務管理系教授陳寬政做的研究中,針對1990年1到12月,以及2000年1到11月的資料分析,教育程度愈高的女性,未婚率愈高,然而男性卻相反。也就是說,男性的未婚率增長來自低教育程度者,女性卻是來自高教育程度。
這項研究同時也分析了1990、1993與2000年的婦女婚育與就業調查結果,發現雖然在年齡與教育程度上,台灣人的結婚形態都有從傳統「男高女低」的模式朝向「男女平等」,甚至「女高男低」發展的傾向,但是一比較「收入」變項,又回到「男高女低」的僵固狀態。
「女生為什麼不結婚?因為找不到比自己更好的人;男生為什麼不結婚?因為找不到比自己更差的人,」楊文山半開玩笑卻犀利地道破現狀。
除了觀念上「男高女低」的「婚姻斜坡」(社會學上稱此現象的專有名詞),仍然擋在男性、女性之前,而且隨著女性條件愈來愈好,愈築愈高之外,兩性對婚姻內涵的期望也是大不同。

婚姻:制度化VS.獨立式
看待這批「新女性」,男性的態度既矛盾,又分歧。
知名DJ也是創作人的陳樂融,最近剛完成果陀劇場新劇《我的大老婆》劇本,內容也是探討現代男性的心態。陳樂融觀察,大多數男性「骨子裡還有著對上一輩的模仿,問題是,已經沒有那種時光了。」
「男性自我優越感還是非常普遍的,」陳樂融認為。「男生聚在一起,都是談電腦怎麼升級、怎麼去玩,甚至誰的『波』大。」男性與同儕討論的話題,很少牽涉到與女性的相處之道。
於是,儘管愈來愈多女性在企業裡發光發熱,但很多男性在考慮終身伴侶時,還是又回歸到女性溫順、體貼、照護的特質。
以科學園區工程師來說,他們通常被視為最有競爭力、也最有身價的男性代表。可是竹科工程師偏好現場女作業員、小學老師、護士的說法同樣也傳布已久。
最近台積電人力資源部為單身男性員工舉辦聯誼活動,承辦活動的幹部不諱言,大多數工程師確實喜歡以老師、護士為職業的女性,他們也就因應期望,去找學校、醫院做為聯誼合作單位。
同樣一個元素——工作,對男性與女性的情感態度影響卻相差十萬八千里。男性是:「工作已經很累了,我不想再花太多心思經營感情。」
女性卻是:「既然我工作表現不比你差、賺的錢又不比你少,為什麼我不能有自己的想法?」
楊文山指出,婚姻關係演變的進程,可以分為3個階段:
1.「制度化婚姻」(Institutional Marriage)——結婚以生兒育女為目的,家事分工清楚。
2.「友誼式婚姻」(Companionship Marriage)——重視精神交流,兩個人像是朋友關係。
3.「獨立式婚姻」(Independent marriage)——即使處在婚姻中,仍希望尋求各自的自我實現。
對台灣女性來說,所有變化集中在近10年,等於歐美國家3倍時間的壓縮。「做了光速的跳躍,」楊文山形容。女性對婚姻的期望,已經走到「獨立式婚姻」的階段,但是大多數的男性,還停留在「制度化婚姻」。
這樣的落差也讓很多女性對婚姻卻步。

每件事都需要協商
如果女性要追求工作成就,又要滿足男性對傳統女性的想望,就把自己推進一個非常辛苦的境地。陸洛用「3M」女強人——manager(主管)、maid(女僕)、mother(母親)來形容,十分傳神。
能夠兼具事業與家庭的女性,都需要另外一半的支持。這支持來自他們能夠接受「每件事情都需要協商」的互動,而非固定的「男主外、女主內」。也就是說,問到家庭裡怎麼分工?「不一定」可能是最常見的答案。
香港上海匯豐銀行公共事務處副總裁章純如就是一個例子。她學了20年鋼琴,念師大音樂系,但是因為覺得老師的世界太單純、太容易預期,後來不惜賠了學費,決定出國留學。
章純如的先生在科技業工作,兩人個有一個3歲大的小男孩。因為雙方工作都忙,每天誰去接、誰去送,都要視對方的工作狀態而定。至於家務,章純如的作法是「能外包,就外包」,她請了彭婉如基金會的阿姨1個禮拜打掃1次,每次只需要台幣1,000元。
無法外包的部份,「一定要去訓練先生,不能把所有擔子都放在自己身上,」章純如說。「我常去教育他,以前是以前,現在是現在。」
某個角度看,章純如有幸運的一面,因為先生不曾要求她當個「賢妻良母」。「他一開始就知道我不是這樣子的人,」章純如解釋。反而是先生本來在業務上有長駐大陸的需求,因為她不同意,後來就換了工作。

「新好男人」衝擊反而愈大
其實,要適應這種新的相處模式,愈是意識到「時代轉變」的「新好男人」,愈是感受到衝擊。
台達電子公共關係資深經理周志宏,已經是很多人眼中的好先生、好爸爸。但在他心中,還是常常覺得自己做得不夠好。
如果小孩學校有活動,周志宏大概10次當中,10次都有意願,然而常常因為工作耽擱,真正成行可能只有2次。不同的是,工作一樣很忙的太太卻會排除萬難前去,免不了對他有幾句小小的抱怨,他也因此覺得愧疚。
男性從來都被教育以公事為重,周志宏對自己也有很高的責任感與要求。在這樣的標準下,與工作表現權衡時,家庭的比重能夠提到多高?在內湖科學園區工作,每天盡可能準時下班,好通勤趕回新竹家中,爭取與小孩相處時間的周志宏,同樣常常陷入這樣的思考。
在各種工作改變兩性關係的效應中,台灣有個額外多出的面向——因為兩岸產業分工的經濟結構,「外派」成為許多人生涯上的必經路徑,也因此為家庭的發展、婚姻的維繫投下一個變數。

外派的變數
「中國現在是唯一可以賠錢作生意的國家,」美國優利系統大中華區副總裁暨總經理王嘉昇說。「我們在台灣做10million(1千萬美元),還不如在大陸做3million(3百萬美元)受老外重視,」他很直率地道出跨國企業眼中,兩岸在市場規模上競爭的現實。
也因此,王嘉昇很清楚,到大陸工作是遲早的事。「只要往上走就沒得選,」他說,「我不去,就是自己走到生涯終點。」
王嘉昇的太太台大經濟系畢業,在中國信託工作,非常優秀。但是因為王嘉昇經常出差,2個小孩都是太太照顧。王嘉昇很欣賞太太的工作能力,「但我內心實在不希望她這麼忙,希望她當個secretary(秘書)就好,」他誠實地說出自己的想法。
如果有一天,必須長期在大陸工作,王嘉昇的計劃是自己先去1年,再接妻子、小孩過來。當然屆時太太也會面臨生涯中斷的問題,王嘉昇對太太有歉意,但更不願意一家人分居兩地。「她都是以我為重,我真的非常謝謝她,」王嘉昇說。
趨勢科技台灣區經銷業務部協理王君懿,是另一種因應的典型。
一年半前,王君懿與先生「非常刻意」地賣掉了手上所有不動產,就是為了讓自己更「flexible」(有彈性)。「未來工作不是在大陸,就是在美國,」王君懿說,她跟先生都很清楚台灣在全球分工體系下面臨的生態。
王君懿的先生也是業務部門主管,美國、台灣兩地飛來飛去,一個月只有7天在台灣。王君懿因此生活非常獨立:「車、數位相機、攝影機、高爾夫球杆,什麼東西都是他一份、我一份,」王君懿屈指計算。
前一陣子,先生過生日,王君懿也只能用簡訊傳「生日快樂」給他。所幸小孩平日有自己父母幫忙照顧,不必擔心。王君懿說,她跟先生兩人都已習慣這樣的生活,即使大多數時間一個人過,同事、朋友很多,也能隨時找到讓自己快樂的方法。
她現在最煩惱的,不是先生不在身邊、自己要照料小孩,反而是「我到底要不要去中國大陸上班?」在趨勢科技的4年間,她曾放棄過幾次機會,但她的考慮已經跳脫跟先生聚少離多的因素,而是小孩的教育問題。
可以預見的是,在未來工作型態的劇烈變動下,家庭、婚姻、兩性關係,還會出現很多想像不到的挑戰與可能。

兩套切換的switch
不管男性或女性,面對巨變,恐怕都需要更開拓的眼光。
陸洛分析,現在工作與家庭對兩性的期待,其實都是相互牴觸的。「在同一個人身上要求兩套心理特徵、行為模式,等於是強迫所有男人╱女人都精神分裂,」她說。
但是在傳統價值觀還追不上社會變動的情況下,她建議個人的因應之道是:準備兩套“mental switch”(心智開關),下班之後回到家,就換另一套系統來運作。
做為女性,她自己就調適得很好。陸洛來自對岸,在英國牛津大學做博士後研究時,認識了從台灣去遊學的先生,2人一見鍾情,13年前她嫁來台灣 。
她的先生只有高專畢業,但陸洛非常懂得彼此尊重,從不把學術上的權威帶進家庭。先生喜歡理財,她就全力支持,而且絕不過問成敗,讓先生在這個領域享受完全的成就感。
「如果你對他造成威脅,他也會反過來威脅你,這就是負向循環,」陸洛說。要懂得去呵護對方,就盡量去減少自己工作帶給他的壓力。
男性當然也需要做相對應的轉變。面對女性進入男性的戰場攻城掠地,如果男性沒有為自己開發新的價值肯定,「功成名就」仍然是唯一的生涯目標,自然會覺得危險、有不安全感。
另一方面,即使女性在各方面大步邁進,「我仍然很少看到一個真正的『英雌』,立志要去保護男人,」陳樂融說。他同時點出很多女性評斷男性的矛盾:又要男性事業有成,又要居家。「很多新好男人,他們喜歡的女人,看不上男人的賢慧,這也是一種悲哀,」他指出。
對於未來新的兩性關係發展,英國倫敦政經學院院長紀登斯在《親密關係的轉變》一書中,提出他的觀察。

現代婚姻的第三條路
紀登斯將兩黨政治運作的「第三條路」概念,應用於現代的婚姻中。他認為,「民主化」的協商繼政治之後,會逐漸延伸到私領域。現代社會的兩性相處,再也不能繼續停留在簡單的支配與從屬架構,要維繫親密關係,就必須談自由、協商、流動、工作需求、經濟平等這些不浪漫的議題,個人也必須能在自由和承諾之間維持平衡。
當政治從威權走向民主,婚姻從「制度性」進階到「獨立性」;台灣的男與女真的要體認,上一代父母的相處方式已經不適用於現代,社會、經濟、兩性的轉變來得如此快,在父親節與情人節的當下,都需要重新認識彼此。
畢竟,「要成就也要幸福」仍是絕大多數人的渴望。熱愛工作之外,誰不希望留有餘裕,能夠好好愛她╱他,以及被愛?

我嬰兒性別失衡 冠全球文章來源: 郭瓊俐2005/7/1
台北報導總統府性別主流化諮詢顧問小組今天舉行第一次會議,諮詢委員劉仲冬提出人口政策報告指出,我國新生嬰兒的性別比例失衡問題,不但高過世界各國,甚至比曾經強制實施一胎化的中國大陸還要嚴重,這不但表現我國重男輕女,亦顯示我國醫界有妊娠性別鑑定及墮女嬰等不人道行為。女性學者已針對此問題呼籲過多年,主管機關卻老神在在,絲毫沒有反應。

劉仲冬指出,我國在1969年公佈中華民國人口政策綱領前,社會爭辯的焦點在於倫理、宗教、道德及國防需要等,就是沒有討論到女性的健康與需要,也沒有女性參與,是典型的男性中心的人口政策。

因當初考量不周全及執行的粗暴激烈,當時的生育控制計畫事後造成許多不良影響,如今我們再度面臨人口問題,內容卻和當時相反,例如人口老化、出生率下降及外籍移民等。從女性觀點出發,對生育率下降原因的理解與解決之道,不僅止於表相的人口問題,而是更深入的婚姻問題,及婚姻基礎的性別關係,例如女性遲婚、外籍配偶增加、離婚率逐年增加等。

劉仲冬指出,女性晚婚、不婚、離婚增加及男性娶外籍配偶等,都顯示我們的社會出了問題。性別關係不佳,不僅年輕人沒有能力建立平等民主式的親密關係,已婚者也無法經營良好的婚姻。在生育方面,傳統經濟掛帥的學者只考慮到男性家戶長的養育成本,卻沒有想到除經濟外,台灣女性不想生育,是因為養育小孩的代價太大,男性參與育兒工作不多,女性負擔太重。

劉仲冬也提出我國嬰兒性別比例嚴重失衡的問題,提醒大家注意。報告結論指出,環境女性主義強調人與環境的和諧關係,我們應當提升生活空間及舒適性,而不是如某位學者擔心的:「人口下降到六百萬,怎麼養得起高鐵?」畢竟我們生養人口是為了國家社會的生存發展,人民過更好的生活,不是為了養高鐵。

當你冷漠待人時,你正在傷人文章來源: 網路文章2005/6/29
當你冷漠待人時,你正在傷人

過去報章上報導過一個女人控訴婚姻不幸,她說:「她的丈夫沒什麼不好的,但一回家就像個木乃伊一樣,好像這個家和他漠不相關。」
家中一切大小事事都是她決定的,包括繳水電費、生不生孩子、買不買房子……
他總是很民主的說:「妳決定就好。」每一句話都有一個剛硬的句點,好像在拜託她不要再說下去。
她是實質上的一家之主。
比起別人家,看來她擁有無限大的空間,老公不會限制東限制西,她可以在職進修,和朋友聊天逛街,不過前提是,她自己需先把一切打理妥當,才能無後顧之憂。
好友羨慕她的自由,她卻感到家庭的氣氛靜肅得令人難受,每一次對另一半說話, 狀況比面壁思過還糟。

當時我不明究理,覺得她在鑽牛角,個性不夠獨立,人家什麼事都不管,是尊重妳的自由,不是很好嗎?
後來我才發現,我是錯的,只因未曾被冷漠制裁過。不了解冷漠也是一種酷刑,冷漠和尊重,是兩回事。

後來,有個個性活潑的大學生也曾發生一件事。
他說,有一次他和爸媽起了衝突,爸媽不准他半夜到PUB去,他偏要,結果爸媽聯合起來一個星期不跟他說話,連罵都不罵他。
餐桌上,爸媽只顧咀嚼嘴裡的食物,每一次他開了話頭,都好像把石頭丟進在萬丈高崖中,一點回音也聽不到。
過了五天,他跪地求饒,「你們打我罵我都可以,拜託不要再不跟我說話了!」
原來,冷漠是如此傷人。

對大多數人來說,「情感關係人」可以罵他,但別對他施以冷戰制裁。
所以,曾有個作家安慰男人說:「當一個女人不再罵你時,她也就不再愛你了。」
當她不再希望你改正任何缺點,想必是哀莫大於心死。
所以你必須了解:當你冷漠待人時,你正在傷人!

妳選擇別人是妳的選擇,我選擇妳是我的選擇文章來源: 網路文章2005/6/29

妳選擇別人是妳的選擇,我選擇妳是我的選擇,妳會改變妳的選擇,我卻不會!


不應選擇你最愛的人來結為連理(因為他不會很珍惜妳).應選擇最愛妳的人結為連理(他會像寶貝一樣把你捧在手心裡). 才會過的很幸福吧.值的深思.一生只愛一人,一生只懷一種情。

她因獲選為模範生上臺領獎而為全校所認識,他成為仰慕者。

那年他14歲。一天放學,他發現她不但是坐同一路線下車,還在同一站下車,她家只隔他家一條小巷子。

他利用聖誕卡寫 了封【希望和妳作朋友】的信。

結果得到訓導主任在司令臺拿來念而譏笑一陣的回音,這封信讓全校都知道他是『癩蛤蟆想吃天鵝肉』,一個放牛班的孩子怎能獲得模範生的青睞呢?

他繼續寫信,寫了封起來,直到初三那年的聖誕節一起丟到她家信箱,她沒回音,訓導主任也沒回音。

高中聯考放榜,她考上總統府隔壁那一間學校,他的學校離總統府也不遠,他念化工科,還常和她同班公車,卻從未交談。他只能默默看著綠衣,暗自祝福,並為自己打氣。

他依然 寫信,依然在聖誕火紅季節整批寄,她依然不睬。

大學,她念師大,他到南部讀二專。

為了能再常看見她,他在南部苦讀了一年,考上了師大工教系,他又和她同學了。

還記得看了榜單,他口中念著她的名字,飛快地騎車到那條巷子,頭次按了她家的門鈴,在鈴聲中他滿腦都是她,渴望和她講一輩子的話她還是不睬他,她已有男友,但他寫了句話給她:「妳選擇別人是妳的選擇,我選擇妳是我的選擇,妳會改變妳的選擇,我卻不會!」

對他這總有些恐怖份子色彩的痴戀,她始終置之不理。他當兵那年的聖誕節,她嫁人了。

沒多久她去了美國,他也知道她生了個女兒。但他不絕望,他從小沒想到要去美國,總以為留美是天之驕子的事,輪不到平凡人,他原本認為每學期能讀完就很不錯了。

是她喚起他的美國夢,他到了美國讀書,才更體會雪地中的聖誕更美,他也更堅信十四歲的抉擇。

三十一歲 那年,他學成回國,在大學教書,他依然只單戀著她,他還是繼續寫信,每逢聖誕節信就特別長,只是沒有寄出,他打算等她到相識二十年再說。他是單純的要把單純的愛帶到中年。

三十三歲那年的聖誕節,她來找他。

十九年了!終於有了回應。

她已婚變,帶女兒回家,一個多月找不到工作,想到他在教育圈有許多好朋友。他當然幫她,她很快就重拾教鞭。

他追求她,用十四歲起就炙熱的單純愛情。她依然抗拒,她覺的自己不配,她不再是當年的才女,只是一個曾在婚姻中心碎的婦人。

他帶著兩大箱的信向她求婚,感謝她給他的ㄧ切:

沒有她∼他大概讀個高職就停止了;
沒有她∼沒學士、沒碩士、沒博士;
沒有她∼熬不過人生地不熟的歲月;
沒有她∼人生的道路不知道要怎麼混亂;
沒有她∼他的字不可能如此工整,文章不可能如此流暢;
沒有她∼他這學理工的是不可能喜愛文學詩詞,詩詞伴隨他的成為今日的我。
『好不好?讓我一生只愛一個人,一生只懷一種情。你沒有欠我的,我以愛你為生命最美的事。』

三十四歲那年的聖誕節,他和她走向地毯的那一端,他堅持請她的女兒作花童,他深愛這小女孩,視同己出。

這故事還沒完,不過他倆已攜手走過十個年頭的聖誕,在學校宿舍中,他們家的聖誕紅開的特別豔,特別早,也最晚萎。

這是真實的故事,此人就是師大工教系彭懷真教授。

摘不到的星星,總是最閃亮的。

但是很多人一但摘到..遇到了..卻不懂得珍惜..

世上的感情事就是那麼矛盾

摘不到的星星,總是最閃亮的。

溜掉的小魚,總是最美麗的。
錯過的電影,總是最好看的

失去的情人,總是最懂我的。

這世界上,每一個人都有個想要尋找的人。

這個人,錯過了,就再也找不回來,好好珍惜你所愛的人跟愛妳的人....^^..









這是一種心靈上的新態度文章來源: 何權峰2005/6/29
這是一種心靈上的新態度

●何權峰

這是從朋友送給我的書籤上讀到的「箴言」。當時我正面臨人生的關卡,心情極度沮喪,這句話給了我莫大的安慰與希望。慢慢地我終於度過難關。此後,我常對自己重複這句話,逆境果然都過去了。
就這樣,我學到了這種心靈上的新態度,並全心相信:「一切,都會過去的。」包括最深切的悲苦,或是最愉快的歡樂都不例外。
回頭看看你的一生,從出生起到安頓下來,你聽了一些話,做了一些事,度過哀傷,也歡度過快樂時光;曾經憤怒、飲泣、流淚、大笑……不管多少個曾經,那又如何?一切都過去了,不是嗎?
未來會如何?隔幾天,會變得怎麼樣?你最多不過是笑笑跳跳,要不然就是失望流淚,那又如何?反正都會過去的。
生命的遭遇猶如水中的浮草、木葉、花瓣,終究會在時間的河流中飄到遠方。
失意嗎?你可以試著把困苦想像成一滴墨汁,滴到河中,看著河水有沒有改變?有改變,但幾乎是看不出來的。就算看出來了又怎麼樣?一切,還是會過去的。事情總是來來去去,在萬事順遂時,美好會過去,讓我們懂得珍惜;在悲傷失望時,痛苦會過去,讓我們學會接受。日子縱使時而有陰影遮掩,煙塵蒙蔽,然而愁霧散去,又將是清澈明淨,雲淡風輕。
試著回憶起兩個月前的這個時刻,你對生活有何抱怨?你記不起來了,對不對?再問問自己,十年後這個問題還有多重要?
像現在,就在此刻,不管你是喜也好,悲也罷,一切都會過去的。


出自--講義雜誌六月號


從此我們失去聯絡文章來源: 林明謙2005/6/29
文--林明謙

從此我們失去聯絡

Hey,妳大概不太會想到
我竟然會寫這樣一封mail給妳
其實我上星期就想寫了
不過拖了幾天
想了又想
幾次想何必這麼做呢?又有什麼意義呢?
不過那天打完電話給妳之後
聽妳跟我說話的感覺
我突然就決定了

妳知道嗎?
那天我打電話給妳
說妳給我的、很蓋地遮天的陰霾的事
其實是非常認真的
因為我赫然發現我這些年來
已經失去了談戀愛的能力
不管試圖跟誰交往
總是沒有辦法真正放開我的心讓她們進來
我不想常常看到她們
甚至還有人指著鼻子說我是工作狂
或者是很不體貼、很不浪漫的人
(這妳應該最清楚我的,我是雙魚座耶)
我終於發現
其實只是我把自己關著

就是關著而已。

什麼都不做
關起來停留在一個等待的狀況
在這個狀況下
我不想做任何的動作
任何有可能破壞以後我們
萬一有機會還能重新又在一起的可能
即使那個機會可能很大
或甚至渺小到只有 0.000000000000000000000000000000001%的可能
我都不想破壞……more



出自--林明謙"從此我們失去聯絡"一書

痛ing,愛ed文章來源: 林明謙2005/6/29
文-林明謙

痛ing,愛ed

有些情侶雖然分手了,但還是可以當很好的朋友。那種情形有點像是兩根曾經發熱發燙地燃燒過、一起為某個重要場合奉獻了自己的裡裡外外、但現在卻已經焦黑變冷的木炭,於是可以很人畜無害地擺在一起的那種感覺。

滿足又知足,知道彼此都不會再燃起對方的燃點了。應該是可以繼續當朋友的最大原因吧。

看到或聽到這種情形,朋友們總會露出一種異於常態、慈眉善目的表情,然後說聲「真好」。有時候乍聽之下,還以為跟聽到打噴嚏要說「God Bless You」是一樣的社會禮貌。

但不知不覺地,我和她就變成了這種分了手以後,依然還是可以好好地聊天的朋友。也可以一前一後來到老朋友聚會的場合,互相輕輕拍拍對方的頭,或者敲敲啤酒瓶,在嘈雜的Pub音樂中低頭湊在耳邊說:

「嘿,頭髮該剪了,看起來很沒精神喔!」或者:

「妳今天睫毛膏刷這種湖綠色,真的很閃閃發亮呢。」

諸如此類的、關心度與親暱度都拿捏得精準到無懈可擊程度的話。

但坦白說,這是什麼樣的「垃圾話」啊。

我很清楚自己心裡真正盼望的是,也許有那麼一天,我會真的狠下心來,像偶像劇裡的主角們老是站在屋頂、天橋的中間、或是海邊的岩石上,用很笨拙的斷句法這樣跟她咆哮:


「我—不—想—再—見—到—妳—了……也—不—想—再—聽—到—任—何—跟—妳—有—關—的—事—情—了……高—興—的……悲—傷—的……還—有—其—他—的—什—麼—的—都—不—想—了。」
可能是覺得越蠢的方法,有時說不定會比較有用吧。

好朋友第一次聽你絮絮叨叨地說分手的事,會無比用心地聽。
第二次,還會和你一起罵兩句、勸告,並且加上更多安慰的話。
第三次他出現後,每一個動作都會讓人覺得在演出這句話:
「你應該自己爬出來了吧。」

「你還沒爬出來麼?像不像男孩子啊你!」

原本以為是如同羊水般舒適的傷痛,在那一瞬間我才驚覺,並不是所有人都有時間、有興趣、有體力,願意陪你沈溺在那個遺失了愛的陰溝裡面。他們希望你趕快好起來,趕快恢復正常人的生活,趕快交下一個女朋友,趕快變成一個幸福的人。

變成一個「痛 ed,愛 ing」的人。

這樣,才有餘力來接受他的問題,而不是永遠在聽你的抱怨。……more


出自--林明謙"從此我們失去聯絡"一書


網路文章文章來源: Email 轉寄2005/6/29
很棒的一篇文章,希望你能 靜下心 來看完它


單身,有時不一定是貴族。單身也許會比較自由,但自由也
有一個同義詞叫寂寞。
 
因為人不是什麼時候都喜歡一個人獨處的;有時好東西需要
跟人分享,有時候難過需要人安慰。
 
單身貴族產生的原因,是因經濟上的獨立、人上的獨立以及
感情上的獨立。
 
獨立是什麼?獨立是需要而不依賴,一個獨立的人需要異性
,而不依賴異性。
 
做情人之前,他應該先是朋友。
 
他成為你的朋友之後,出現在你的生活堙A才有可能認識你、
了解你、知道你的長處而對你產生好感,進一步發展感情,變
成情人、對象。
 
世界上的顏色並非只有白色和黑色,黑與白之間還有很漫長的
灰色地帶。只要多相處,便能發現對方的優點、產生好感,這
才是發展感情的自然過程。
 
『一見鍾情』以及『從一而終』的感情是不切實際的,我們需
要的不是這種不切實際而虛幻的感情。
 
有人形容跟異性交往,就好像在海邊撿石頭,大家都會撿喜歡
的那一顆。一旦撿到一顆你最喜歡的石頭,便把它帶回家去,
好好對待它,因為那是妳唯一的石頭。而且要記住,從此後不
要再到海邊去。
 
(永遠相信,我已經找到最大、最美、最適合我的那一顆)
跟異性交往最重要的不是他有多好,而是他對你有多好。

一個人如果條件很好,有一百分,可是這一百分之中,他只給
你三四十分,或一二十分;相反地,另一個人也許只有七八十
分,可是他卻是全心全意的對待你,那你應該選擇那一個?
 
 
 
其實,每一個人的條件都是一樣的。不管你有多好,都還有人
比你更好。你雖然做不到一個『最好的人』,可是你卻做得到
一個『對對方最好的人』。
 
每一個男孩子都可以說:『雖然我不是世界上最好的男人,但
我是世界對妳最好的男人』。
 
反過來女孩子也是一樣,這是每一個人都做得到的。
感情最重要的是在於他對你的好,而不是他自己有多好。

但是如果有一個人本身已經很好了,對你又是真心真意,真心
愛你,那麼你真的可以把一生托付給他。
 
現在女性考慮婚姻的唯一條件,應該就是你愛不愛他,他愛不
愛你,是不是真心真意對妳,跟他在一起會不會有壓力,會不
會快樂,而非他有什麼!
 
人間的真愛是很難得的。在人的一生中,很難找到一個妳真正
愛,真正可以跟他過一輩子的人如果你怯於表達,或害怕會有
什麼事,錯失一輩子可能只有一次的真愛,那就太可惜了,所
以一定要採取主動,把心堛爾僈‘X來。
 
如果一個男孩子因為女孩子對他採取主動而看不起她,那麼這
個男孩子不是男生,而是畜生。更何況,幸福比面子重要,如
果犧牲一時的面子可以換得一生的幸福,是非常值得的,勇敢
把心堛爾僈‘X來,不要隱藏自己的真心。
 
千萬別說緣份未到,其實緣份到處都有,但卻是稍縱即逝,如
果『緣』不及時把握,那就沒有『份』了。
 

 
大多數的女性對感情是偏重於精神,男性則偏於物質。
男孩子除了對女孩子殷勤體貼外,也要學會對女孩子負責任,
要將對天下所有女孩子的殷勤體貼,全部用來對一個女孩子。
 
另外剛毅木納並不能討女孩歡心,所以要學習對女孩子甜言蜜
語,多說好話。
 
男人,為性而愛;女人,為愛而性。一個維持起來輕鬆、愉快
的感情容易長久!一個維持起來艱難而痛苦的感情不易長久,
這時後就應該有所選擇。
 
我們都是凡夫俗子要的是平凡幸福並且快樂的愛情。對所有的
感情而言,過程遠比結果重要。為什麼?因為所有的感情都是
沒有結果的。
 
什麼是結果?結婚嗎?結婚之後就過著幸福快樂的日子嗎?
可見我們不以感情的痕跡來評斷它的價值感,情也不以時間的
長短來論定它的價值。
 
對感情而言,凡是發生過的都存在,凡是存在過的都有價值。
世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。
婚姻是人生堻怳j的一場賭局。

唉,果然是貧賤夫妻百事哀,真是讓人心酸ㄚ文章來源: 遺失2005/6/29
唉,果然是貧賤夫妻百事哀,真是讓人心酸ㄚ

唉,果然是貧賤夫妻百事哀,真是讓人心酸ㄚ
我的女友很優秀,很出色,直至如今我仍想不出對她不一往情深的理由,她的優秀讓
我對所有感情的誘惑都不屑一顧,我們深深的傾情于對方,在校園那段美麗而又浪漫
的日子里,我們身邊全是羨慕的眼光。曾有一個喜歡我的女孩兒氣乎乎的說我們的愛
不會是永遠,女友沖她做了個鬼臉,說我們是最幸福的一對。
  在學校的時光過得開心而又瀟洒,几乎每一次我們都是挽著手一起去上晚自
習,無論再冷再熱的天氣我們都會換著時間在對方宿舍樓下等待。下雪的時候她為了
我去學織手套,結果手都扎破了,為這些我幸福得炫耀了好多天。我們一起去食堂打
飯,一起看電影,一起逛街,所有能在一起的時間我們都沒有錯過。我很喜歡我去打
藍球她在旁邊拎著手服為我加油的樣子,我很懷念她坐在我的舊單車后面輕輕依靠的
感覺,我為她偷過花園里的玫瑰,為她和別人比賽爬高,結果我摔下來頭都破了……那
些日子,是我一生的最快樂。
  畢業后,我們為了能在一起和各自的家人都鬧翻了,他們說我們不會幸福,可那
根本無濟于事,沒人能攔住我們。
  可是,我們從搬進租來房子的第一天起,就默不作聲的坐了半天,因我們第一次
知道了什么都沒有的滋味,她的父母是機關干部,她是他們唯一的女兒﹔我的家人做
生意,而我也是獨子,衣來伸手,飯來張口的待遇一去不復返,好在我們是相愛
的,我們是真心的,于是相視著笑了,拍拍手,開始了新的生活。
社會給我們上了生動的一課。我們真正知道了有學歷找工作也并非那么符合心愿,從
起初的高不成低不就慚慚變成能掙錢的都干,體會了生活的艱辛,領教了現實的殘
酷,然而我們很開心,因為我們能在一起。
第一個月發工資我給她買了條圍巾,買了份烤鴨和餃子,她卻哭了,像個委屈的孩子
的在我懷里泣不成聲,我的心酸透了,那一刻,我很難過。
  在寒冬的夜里,我們圍著電暖哭取暖,她作出以苦思甜狀靠在我的肩頭,她美麗
的大眼睛里的那種眼神讓我感覺很憂傷,我伏在她耳邊說一定要讓她過上好日子,我
們一定會像從前那樣讓人羨慕的。她說能相愛已經是很幸福的事情了,我們還奢求什
么呢?只要你能留在我的身邊,只要我們永遠都能這樣相偎著互相取暖,只要你發工
資還能記得給我買烤鴨和餃子,我就是世上最幸福的女人,再說那些有錢人未必會像
我們這樣相親相愛,記住,我們是最幸福的一對,無論發生什么事情我都不要你離開
我!
  她的話讓我心頭一熱,緊緊的擁住她,我不敢讓她看到我的眼淚,因為她喜歡堅
強的男孩兒。我在心里一遍一遍告訴自己要努力,那晚我們再次海誓山盟,那晚我們
幻想未來,那晚我們相約一輩子不離不棄。
  我想我們的愛夠轟轟烈烈了,我想我們的情足以讓天地動容了,可就在那晚,房
東太太催我們交房租,我們的幸福很讓她感動,但她眼睛里更多的是同情和懷疑。
 
  我們每次很窮的時候都會情不自禁的說起在學校的浪漫時光,那時我們不開心的
時候只需在校園迷人的小路上拉著手走一段就沒事了,那年的聖誕夜我跑遍了城市所
有的精品屋才找到她喜愛已久的八音盒,那時她最愛給我講王子與公主的故事,那時
我的皮膚哪怕蹭破一塊皮她也會心疼得掉眼淚。
  可是現在,我所能夠給她的幸福只是在發工資時才舍得買的一份烤鴨和餃子。
  盡管生活慢慢的好起來,但這種所謂的進步只是相對于以前的寒酸。我們慚慚都
有了個穩定的工作,也攢了一些錢,但從那時開始我們談的最多的卻成了如何買房
子,我們幻想著有一天能有自己漂亮的私家車,她說她給我看中了一套皮爾卡丹西
服,她說要把我打造成一個完美男人。
  可我知道,每次路過美容店的時候她都很憂傷,當我看到她那美麗的容顏因缺少
保養而有些黯然的時候,我一下子感覺到了自己在這個社會里的渺小,慚愧呀,但卻
只能苦笑!于是那天我花了六百塊錢給她買了點美容用的東西,她高興得像個孩子那
樣又蹦又跳,此情此景,我唯一能做的也許只能是長嘆一口氣吧!
  我去過她就職的那家廣告公司,那些不漂亮的女人們背著意大利真皮皮包,穿著
上千元的套裝。我也去過她同事的家,那些漂亮房子里有著超大屏幕的背投影電
視,有著可以將整個人都埋進去的舒適的沙,有浪漫的燈光,有紅酒,甚至養著名貴
的狗。女主人在炫耀著她的名牌襪子,她價值昂貴的首飾,這一切,只是因為她們找
了個有錢的老公,面對滿屋子的時尚,我偷偷的臉紅了。
  她們興高采烈的談論著一部最新引進大片,而我卻想到了女友在菜市場為了一毛
兩毛錢和人討價還價的模樣,別人說這么漂亮的女孩兒還這么小氣時她的無地自
容﹔記得有天她偷偷對著鏡子流淚,因為她那纖細而又嬌嫩的手因洗衣而變得蒼
白,因為……,我不知道能夠列舉出多少因為,但我知道,這一切,只是因為我們還沒
有能夠過上像在家里那樣的生活,因為我們沒有錢﹔記起擠公交車的尷尬﹔記起她委
屈而又不欲外露的神情。
  我看了女友一眼,她雙腮酡紅,過了一會兒她提出有事要先告辭,我知道她是為
我著想,我也清晰的記得,那一晚,我們都失眠了。
  從此她成了幸福但不快樂的女孩兒,她像我一樣拼命的工作,打拼在這個現實的
社會里,每天一下班都已是一身一心的疲憊,望著她曾經天真單純而今寫滿倦意的臉
龐,望著她為了不讓我難過而強自微笑的表情,我的心碎了。
  于是我拼命的掙錢,像牛一樣勤耕不輟,拉著我們的感情前行。我們的事業是有
希望的,因為我們有才華,因為我們很努力,但成功卻是一個漫長的過程。生活過的
好一些了,但我們都知道在我們工作的那個圈子,我們依舊是貧下中農,我偷偷的學
會了喝酒、抽煙。
  在二年七個月零十三天的那個晚上,她走了,留下一封讓我心碎而又無奈的
信,她說:寶貝兒,我很愛你,你知道的,我很愛你!為了你,我可以什么都不
顧,為了你,我可以毫不猶豫的犧牲自己,你是我的一切,是我的幸福,可正是因為
這份愛才讓我決定離開你,我將所有的眼淚都留在了這間屋子里,我將所有的情誼都
刻在了心里,可我不忍再看你為了讓我過的好一點而不要命的工作,我不忍再看你在
壓力下日慚消瘦,你知道嗎?每次你偷偷的喝酒回來,我的心都在痛啊!
  我很無奈,我們都很無奈,因為我不知道,沒有錢,我們能愛多久?
  當初,為了你我留了下來,如今,為了你我要離開,我的背包里裝滿了讓人心醉
的回憶,也許有一天我還會回來,因為我愛你,沒有你,我的生命便沒有色彩,可是
現在讓我走吧,那樣你會輕松一點,我們都會輕松一點,好嗎?
  照顧自己……
  “是啊!沒有錢,我們能愛多久?”
  在她走后,我反復的吟念這句讓人心酸的台詞,眼淚再次無聲的滑落


愛情,或,苦樂相雜的神靈文章來源: 披頭四2005/6/29
愛情,或,苦樂相雜的神靈


愛,愛,愛,愛,愛,愛,愛,愛,愛,愛。
--披頭四

舉行「堅信禮」時所穿的西服已經束之高閣,馬太、馬可、路加和約翰等人也已被擱置在抽屜中。現代的新教徒則來自利物浦(Liverpool),他們的每一首新單曲都是一個啟示。現在推出的則是這首:「你所需要的是愛,愛,愛,愛便是你一切所需。只要你愛,所有的一切都有可能,只要你愛,所有的一切都可以。愛,愛,愛……。」

這個十四歲的少年覺得,整個世界都應分享他知識上的突飛猛進,於是他錄下這首曲子,將播放「新教福音」的收錄音機放在房間的窗台上,對著易北河的圩田大聲地放送。隨著西風東漸,即便是住在前東德邊境的居民,也能享用這愛的宣傳了。然而他所渴望的並不是人民警察的來臨,而是夢想著有位少女,童話中的公主,如同一隻飛離鳥籠的小鳥,湊巧地在這個窮鄉僻壤中迷失方向,當她聽到這些歌聲,便會抬頭望向窗子,他們兩個人的視線將會在空中交會--如同兩道閃電,為了能在天地之間相會,所以往對方的方向伸展:視覺上的吸引、心靈上的融合、如同弦樂演奏般漸漸增強音量的舌吻、手牽著手回到了天堂……

十四歲少年對於愛情的看法以古典哲學為基礎,與柏拉圖在《饗宴篇》(Gastmahl)中所陳述的神話故事完全一致:

最初的時候,人類是球形的,有四隻腳、四隻手,以及兩副面孔。他們的八隻手腳就像輪輻一樣地伸直,讓他們能夠像滾輪般地在地上行走。球形人類非常的強壯,並且認為自己很優秀,於是狂妄自大地向眾神挑戰,讓眾神為此而大動肝火。於是眾神將球形人從中劈成兩半,並將這些半球人撒在地球各地。從此之後,人類便變得痛苦萬分了,因為:「每一個人都不過是半個人……以至於每一個人都永不休止地尋覓自己的另外一半。」雖然人類的身體上見不到切痕,然而靈魂的傷口卻永遠無法痊癒,也就是說,童話中的公主,其實只有一半的她迷失在這個鄉村裡:「如果一個『愛人』偶然地遇到了他的另一半,他們便會深深陷入友情、親暱與愛情中,不願有任何一刻與對方分離……。因為我們的本性便是如此:我們曾是完整的人。對於最初原形的企盼與追求被稱之為愛(ros)。」

神話通常並不是無中生有的,它們往往以異化的形式反映了歷史事件。事實上每個人都曾經歷過古老的分裂,我個人可能因為睡著而錯過這件事,所以就讓精神科醫生萊因(R. D. Laing)ゝ 的一位女病患告訴我們吧:

「那時,我身在骨盆中,但是他們將我的身體翻轉過來,然後用夾子將我夾住,拉出--我依舊能夠感受到從右邊傳來的疼痛……,最後我便出生了。這個過程真的是很痛苦難熬,但是我還是擠出了個微笑。接著他們便剪斷了臍帶,這時我終於肯定,這些討厭鬼是玩真的。」

印象如此之深刻!我們終生都在尋找可以再度融合的軀體,那可能是小孩子緊緊抓住的母親的身體、人們永遠要不夠的愛人的身軀,一個正在歡唱、吶喊前進的群體,群體中的每個人都能歡樂地發展自己的特色。

再度結合是種幸福,每次的分離則撕裂了舊傷口。誰能夠比在玩具商店中,於熙攘的人群中與母親分散,因而抽抽噎噎一邊哭喊著「媽……媽!」一邊迷失在商店走道裡頭的孩子還更不幸?也許……是某個身為一家之主的父親?當他下班後,回到家中,卻發現屋裡人去樓空,只留下一封簡明扼要的訣別信。或是一個已經被教會除去教籍,還被家鄉的人以石塊丟擲,逐離家園的人?在每個情況下,都只有「愛」才能幫助人們克服分離的惡夢。

如果我們將「愛」的根源定位於出生之時,就邏輯上而言,愛便對我們展現了兩種面貌:孩子的渴望與愛慕之情,以及母親的給予。

而關於前者,再也沒有比《饗宴篇》中更令人著迷的闡述了。在喜劇詩人亞理斯多芬尼司(Aristophanes)ゞ 敘說完球形人類的神話後,蘇格拉底便接著發言。他認為愛羅斯(Eros)々 是神靈,一種介於神界與人界,負責傳達訊息、行動快速的天使。「神不會直接與人類交往,而是透過這位神靈的媒介--不管是在覺醒時,或是在睡眠中--完成所有諸神與人類的交往,以及神與人之間的對話。」

這個永不疲倦的神靈喚醒人類對「美」的渴望(相等於古希臘羅馬時期對「善」與「真理」的看法)。然而,對陷入愛中的人而言,佔有「美」是不夠的,他們還想在「美」之內生殖繁衍。「所有的人類都在體內與心靈懷有『胚種』,到了特定的年齡,我們的本性便欲求生育。」繁衍含有深沉的意義,這是人類最接近永恆生命的方式。而「愛」往往具有永恆的意味,也是嘗試逃離時間監獄的手段。

當一個男人為身體的愛所驅使,便會尋找一個女人,共同製造下一代,確保死亡後的繼續生存--至少以基因的型態生存下去。於精神上為愛所佔據的人,總是以富有創造性的成就留下永垂不朽的聲名。兩種愛之中,何者是哲學家所偏愛的,對柏拉圖來說根本就不是問題所在,最終,他想探討的是理想中的愛。當人類順著引導的五層梯子往上爬升,便能到達這個境界。處於愛的神祕中的見習修士,必然沉醉於特定的美麗軀體(1),愛總是追隨著軀體的美(2),對心靈的美產生愛(3),對美的本質得到認知、從事愛的行動(4),在最高一層的階梯上,我們幾乎達到諸神的境界--便是哲學家所看到的「美的概念」(5)。「如果人生真能達到這個地步,透過自身看到美的本質,才算是活得富有意義。」

這番話聽起來饒富想像意味,實際上是因為蘇格拉底的言論,本就以神祕的愛羅斯祕密崇拜儀式為基礎。於許多文化中,「愛」常因為提升變成為宗教信仰,我們只要想想《愛經》(Kamasutra),以「性」為修行方式的印度教,以及由「性」衍伸成為廟宇性愛雕刻的靈感,便能理解一二了。或者,想到了所羅門王收錄的「雅歌」(Hohelied Salomons)中對愛的解釋:「我的佳偶,你甚美麗,你甚美麗!你的眼在帕子內好像鴿子眼。你的頭髮如同山羊群,臥在基列山(Gebirge Gilead)旁。你的雙乳,好像百合花中吃草的一對小鹿、就是母鹿雙生的。我的佳偶,你全然美麗,毫無瑕疵!」

蘇格拉底所認為的「愛」,比「球形人類說」更正確些。我們並不是尋找同類的人,當我們陷入深愛時,將清楚地認知到,自己是多麼可鄙的賤種--於思考種種可能性時,看見自己的卓越,然而,卻在實踐中成為無能者。我們在其他人身上尋求更高的本質,讓它吸引我們向上提升、教育我們,使我們趨於更好的「自我」,而這種本質可能是描寫醫生的小說中,那一個穿著白衣的半神半人;中世紀宮廷抒情詩中,從陽台望下,對他微微一笑的那位高貴女士。深愛中的人,將能讚嘆,也能崇拜。十四歲少年的童話公主戴著--如果我沒記錯的話--以金色的秀髮所織成的光環,從她那草莓般的嘴唇吐出的承諾,並不是「明確的雙人關係」,而是救贖。

聖母馬利亞仁慈的面容,揭露了愛的第二種面貌。在她的愛中,什麼都不缺,也不要求回報,當她獻出自己的同時,自身也獲得了盈滿。她不因某人外貌美麗,就特別偏愛他,而是將仁慈的光與溫暖無私地分灑在整個世界。即便是那些外貌醜陋,無價值的人們,也將因為她的仁慈反射,變得具有愛的價值。……more

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文案企劃李昭儀 總監      網頁設計 Richard